Jakieś coś zbiera hajs na nową c🤬kę a barany wpłacają

Polski żołnierz ochotnik, nazywa się Aleksander Pawłowski: stracił lewą nogę w walkach na froncie wschodnim (wlazł na minę) Powiedział prasie, że szybko dostanie protezę i wróci na front.




Link do zbiórki

Historia choroby: sadistic.pl/cukrzyca-stresowa-ku-przestrodze-weltor-powrocil-vt560054,90.htm

LINK DO ZRZUTKI zrzutka.pl/b9sj5u

Każda osoba która wpłaci min 20 zł może dowolnie (bezkarnie) mi nawrzucać w tym temacie.
Wrzucamy screen wpłaty ze zrzutki z nickiem i wiązankę dla Angela.

...za próbę kradzieży datków na schronisko dla zwierząt. Szkoda że nie trafił tym butem w ten zachlany, złodziejski, kacapski ryj.

Po przeczytaniu wiadomości, którą podał serwis informacyjny sandomierz.naszemiasto.pl, mam mieszane uczucia...

Centrum Pogrzebowe z Sandomierza przyjęło wyzwanie #gaszynchallenge dla małej Zosi. Do zadania podeszli z wielkim zaangażowaniem - pracownicy oraz sam szef robili pompki i przysiady, była też czwórka robiąca przysiady z... trumną na ramionach.



Zasady akcji są proste, osoby nominowane muszą wykonać 10 pompek lub 10 przysiadów. Jeżeli wykonają ćwiczenie, wpłacają minimum 5 złotych, jeżeli nie, wpłacają minimum 10 złotych na konto Zosi.

Centrum Pogrzebowe dostało nominację od stacji paliw , sklepu spożywczego oraz parafii w Goźlicach...

"Cieszymy się, że i my możemy pomóc. Dziękujemy za wszystkie nominacje", napisano na profilu Centrum Pogrzebowego.

Myślę, że przegięli z tą trumną...

PS Specjalnie z tekstu usunąłem nazwę oraz adres zakłady pogrzebowego.

Na zdjęciu widać, kogo wolimy wspierać.

Zapożyczone z Chamsko

Mam dosyć rasizmu! Czasami marzy mi się żeby wszyscy ludzie byli jednej rasy. Oczywiście białej.

***

Naukowcy dowiedli, że morświny są drugimi po człowieku najbardziej inteligentnymi stworzeniami na świecie. To spycha kobiety na najniższy stopień podium.

***

Podobno w sytuacjach kryzysowych można wypić własny mocz. Na szczęście wi-fi zaczęło działać, kiedy napełniałem puszkę.

***

Moja dziewczyna jest w ciąży, więc chodzę po domu na paluszkach. Pakując torbę.

***

Jak nazwać Araba w samolocie?

Pasażer, bo nikt normalny nie pozwoli mu pilotować.

***

Daj czarnemu rybę, to zje rybę. Daj czarnemu wędkę, to przehandluje ją na pieczonego kurczaka.

***

Złota edycja apple watcha kosztuje 10000$. Jeżeli chciałbym wywalić dziesięć patyków na coś, co za trzy lata będzie przestarzałe i nienadające się do użytku, to kupiłbym pierścionek zaręczynowy.

***

Większość czarnych nastolatków, to normalni, przestrzegający prawa obywatele. Problemem są ich dzieci.

***

Czesław: Załóżmy zespół.
Hubert: A jak wybierzemy nazwę?
Ula: może tak jak Abba?
Janina: zły pomysł.

***

Grupa mężczyzn przebranych za kobiety próbowała uciec z Północnego Iraku. Zdradziły ich wąsy. Gdyby je mieli wszystko poszłoby bez problemu.

***

Jak nazwać murzyna bez policyjnej kartoteki?

Płód

***

Pieniądze to miły dodatek, ale prawdziwa frajda z okradania poczty polega na patrzeniu jak chociaż raz w życiu personel szybko się porusza.

***

W jednym z kobiecych magazynów przeczytałem, że idealny mężczyzna powinien być bogaty, inteligentny i mieć wyłącznik. Nie cierpię tych wyśrubowanych standardów. Jak taki facet jak ja ma konkurować ze Stephenem Hawkingiem?

***

- Chyba znalazłem pani kota.
- Naprawdę? Jest biały?
- Tak.
- Świetnie. Ma czarne przednie łapki?
- Tak.
- I czarną plamkę na końcu ogona?
- Zgadza się.
- Super! A ma żółtą obrożę?
- Żółtą obrożę? On nawet nie ma głowy.

***

Mój syn wylądował w szpitalu, bo popełnił błąd podczas prowadzenia auta. Pokonał mnie w Mario Kart.

Byłem sobie ostatnio na mszy i wtedy to właśnie usłyszałem, więc muszę się z Wami podzielić ;D
Otóż ksiądz powiedział, że w parafii powstał pomysł na zbiórkę słodyczy dla dzieci pochodzenia polskiego w Rybakach na Ukrainie ( jak ktoś woli - w Rosji ). Poprosił również, aby słodycze były policzalne ( i tu nieźle dowalił) " nie jakieś bombonierki, bo opakowanie będzie ciężko podzielić, a nie chcemy rozpętać na Ukrainie drugiej wojny bo już jedną są zmęczeni.
Myślę, że sadolowate podejście księdza, a kto wie... może nawet to przeczyta ;D

Nie było bo moje a jak słabe to wyp🤬olić i potem można wyrzucić do spamu.

Autentyk z wojska.

Zbiórka żołnierzy na korytarzu 200 chłopa:
Chorąży pyta:
- Kto zna się na zamkach bo się zaciął ?
Wychodzi przed szereg "Cichy" ( z przodu nie ma zębów)
Chorąży:
- Na pewno znacie się na zamkach ?
Cichy:
- Taaa, ja taaak znam się na zamkach, jestem ślusarzem, i na nie jednym zamku zęby zjadłem... wyseplenił

200 chłopa w śmiech

Takie tam na czasie