wisza 3 nietoperze wampiry
pierwszy mowi:
-lece cos zjesc
wraca po 10 minutach z krwia na brodzie i mowi:
-pamietacie te 2 krowy na lace?
-pamietamy!
-to zapomnijcie
drugi mowi:
-to ja tez cos zjem
wraca po godzinie z krwia na brodzie i klacie i mowi:
-pamietacie to stado owiec za domem?
-pamietamy!
-to zapomnijcie!
trzeci mowi:
to k🤬a ja tez lece cos zjesc
wraca po 30sekundach caly k🤬a we krwi i bez zebow
-pamietacie ten słup na ulicy
-pamietamy
-a ja KULWA ZAPOMNIALEM!!!!!!

na podstawie starego kawału..
strona autora: www.komarywczekoladzie.blog.pl

Rumunia. Na komisariat policji w zapadłej transylwańskiej wsi zjawia się miejscowy pastuch i mówi:
- Komendancie, melduję, że zabiłem wampira!
- Vasilie, a po czym poznałeś, że to był wampir?
- Bo jak mu wbiłem kołek w serce to umarł!

Biedna staruszke napadł wampir.

czasami lepiej żyć w nieświadomości

Syn zwraca się do ojca:
- Tatusiu, kup mi rewolwer! No kup mi... Musisz mi kupić!
- Cicho! - reaguje zdecydowanie ojciec. - Nie kupię ci!
- Ale ja uważam, że powinieneś mi kupić!
- A ja uważam, że nie i basta! W końcu, kto tu jest głową rodziny?!
- Na razie ty. Ale gdybyś mi kupił rewolwer...

Mówi synek ludożerca do taty ludożercy:
- Tatusiu jestem głodny!
Na to odpowiada tata:
- Poczekaj chwilę przyniosę Ci coś.
Mija kilka chwil i tata wraca niosąc na plecach trumnę, synek widząc to posmutniał.
- Tato znowu ta konserwa?!

Pogrzeb - wdowa chowa swego męża. Grabarz pyta:
- Ile lat miał mąż?
- 98.
- A pani ile ma?
- 97.
- To opłaca się pani wracać do domu?

Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu. Kobieta krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję!
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam..

Przychodzi baba do lekarza, ten ją zbadał i mówi:
- Ma pani raka!
- O Boże! To co mam robić? Co mi pan zaleca?
- Niech pani robi okłady z błota!
- A to pomoże?
- Nie, ale może przyzwyczai się pani do ziemi...

Bar dla wampirów, jedni piją krew z cytrynką, inni sączą prosiaka, itp. Nagle wpada zasapany wampir i prosi wrzątek. Wszyscy po nim dziwnie patrzą, robią wielkie oczy... a gościu wyciąga tampon zza pazuchy i mówi:
- Ja dzisiaj instant..