Jeśli twoja sympatia nie jest ruda, podnieś rękę.
Jeśli jest - podnieś swoje standardy.

Ile wymarłe dinozaury i rudzi mają wspólnego?
Wciąż za mało.

Wyobraźcie sobie, wczoraj koło mojego domu kierowca ciężarówki potrącił rude dziecko!
To mogłem być ja!
Tylko wciąż nie mam prawka...

Co rudzi robią na obiad?
Rezerwacje dla jednej osoby.

Blondynka, brunetka i ruda umierają w wypadku lotniczym. Trafiają razem pod bramy niebios. Wychodzi do nich święty Piotr i mów:
- Wybaczcie, mamy straszny tłok po tym wypadku, żeby wejść dalej każda z was musi podać odpowiedź na pytanie.
Dziewczyny kiwają głową. Piotr zwraca się do blondynki:
- Jak nazywał się taki wieeeelki statek, najsławniejszy transatlantyk, który zatonął po zderzeniu z górą lodową?
- To proste, widziałam film, Titanic - odpowiada blondynka. Święty Piotr uchyla bramę i wpuszcza blondynkę. Zwraca się do brunetki:
- Ilu ludzi na nim zatonęło?
- Hmmm, na filmie mówili, że jakieś 1500 - odpowiada brunetka.
- Blisko tego, możesz wejść - św. Piotr wpuszcza i ją. Teraz staje przed rudą, duma chwile, duma, uśmiecha się i mówi:
- A ty wymień ich nazwiska.

- Kochanie, uważam, że te warkocze nie wyglądają najlepiej.
- Według mnie są słodkie. 
- A nie możesz być tam wydepilowana tak jak wszystkie kobiety?

Projekt Apex Predator Mariany Fantich i Dominica Younga,buty zrobione z 1050 zębów,gajer zrobiony z ludzkich włosów,zdobiony także zębami.Dobry na studniówkę,wesele,dupakę w krzakach i do trumny.Żaden hipster nie ma takiego.

aż im włosy dęba stanęły ..

Też się czasem zastanawialiście jak to to jest?

Ewolucja bobra

nagrywasz mnie?

Dziecko kąpie się z mamą i widzi na jej ciele trójkąt z kręconych włosów.
- Co to jest, mamusiu?
- To taka gąbka.
- Tata ma lepszą, bo z rączką.

Przychodzi baba do lekarza i narzeka, że rosną jej włosy na piersiach. Lekarz prosi babę aby, opisała szczegółowo gdzie te włosy rosną. Baba mówi, że włosy zaczynają się na piersiach, przechodzą przez brzuch aż po same jaja.

Jak człowiek łysy tanim kosztem może sobie sprawić włosy?
Należy natrzeć głowę miodem.
Poczekać trzy dni.
Później głośno klasnąć w dłonie, a muchy odlecą.
Ale nóżki zostaną!