Do salonu Mercedesa wjeżdża facet na wózku inwalidzkim, chwilę się rozgląda i pyta:
- Iiiile koszsztuuuuje ten Meeerol?
- 350 tys. - odpowiada sprzedawca
- A z aaautommmatem?
- 400 tys.
- Aha, a tttaaamten? - pokazuje następnego
- Z automatyczną skrzynią 600 tys.
- A teeen zzzłłotyyy?
- 1 mln, ale stać pana na te auta? Skąd pan ma tyle kasy?
- Wyyyygrałłłem w ttttotolotkka.
- Jak ja bym się dowiedział, że trafiłem szóstkę, to chyba bym zawału dostał..
- Jaaa miałłem wylew..

Tenisówki, getry z szatańskim kotkiem i pryszczata twarzyczka, całkiem sympatyczna. Gimnazjum, może pierwsza liceum - zgaduję. Na pewno mieszka niedaleko, bo raczej nie chodziłaby w takich getrach i przydeptanych butach.
- Poproszę dużego lotka za 4 zł.
- Najpierw chciałabym zobaczyć dowód osobisty.
- A... do tego trzeba być pełnoletnim?
- Tak.
- To przepraszam, to nie wiedziałam. To... do widzenia.
- Do widzenia.
Wyszła, stoi przed kioskiem, dzwoni do kogoś. Kończy rozmawiać przez telefon i zaczyna się rozglądać. Zatrzymuje przechodnia, starszego mężczyznę, coś mu tłumaczy, ten kręci przecząco głową i odchodzi. Historia powtórzy się jeszcze cztery razy i dopiero za czwartym razem propozycja dziewczyny nie spotka się z odmową.
Po chwili do kiosku wchodzi Małolata w towarzystwie Dresa.
- Dużego lotka z plusem, proszsz... - mówi Dres i kładzie 10 zł.
- Cztery złote - mówię, drukuję i podaję Dresowi. Wszystko zgodnie z prawem. Dres oddaje kupon Małolacie, a resztę pieniędzy zwyczajnie chowa do kieszeni.
- Ale to moje!
- Za usługę się należy.
- Niech pan odda!
- Lekcja kosztuje.
- Jaka lekcja?!
- Lekcja życia! Nigdy nie ufaj obcym!
I wyszedł. Została Małolata, trochę pochlipała i wolnym krokiem wyszła z kuponem w dłoni.
Sama nie wiem, sk🤬ysyn czy nauczyciel. Kim się okazał, decyzję podejmie Małolata.

historia z joe/ Sambojka

Jest kumulacja i biegniesz na złamanie karku do kolektury wysłać zakład ? Albo grasz nałogowo i pensja przelatuje jak nowy Concorde ? Obejrzyj ten filmik i pomyśl 2 razy (Albo 3 dla pewności)



ps. Ciekaw jestem waszych komentarzy.

Niedawno usłyszany:

Czym różni się żyd od kulki w totolotku?

Kulka wychodzi z komory...

Modliłem się do Jezusa żeby wygrać w lotto. Trafiłem trójkę. Do wszystkich ateistów: jedno i drugie wskazuje, że Jezus istnieje i że był Żydem

Losowanie lotto. Pan domu i głowa rodziny w skupieniu studiuje cyferki na kuponie. Nagle blednie. Potem wstaje, i szybko podchodzi do barku. Bierze kieliszek. Odstawia. Nerwowo bierze szklankę i whisky. Drżącymi rękoma nalewa jej do pełna. Wypija duszkiem. Żona patrzy ze zdziwieniem. Potem zaczyna się domyślać, jej oczy rozjarzają się błyskiem radości. Dostaje kociokwiku. Dzieci patrząc na jej entuzjazm również dostają głupawki. Zaczynają latać po chałupie i rozbijać sprzęty. A facet mówi:
- K🤬a mać! Znowu nic nie wygrałem.