Synowa dzwoni do teściowej i pyta:
- Mamusiu, jak się dziecko zesra to przebiera ojciec, czy matka?
Teściowa odpowiada:
- Oczywiście, że matka!
Na to synowa:
- No to Mamunia się zbiera i przyjeżdża, bo synuś tak się nap🤬lił, że do kibla nie trafił.

W restauracji kelner mówi do gościa:
- Dziś mamy promocję. Dam panu do powąchania widelec. Jak pan odgadnie co nim było jedzone, ma pan obiad gratis.

Szwagier znowu w akcji.

Typowa góralska rodzina , po weselu pan młody przypomniał sobie słowa swojego ojca " Synu jak już będziesz miał babe musisz ustawić ją i teściów" postanowił tak zrobić . Wstał o 5 rano, obudził teściów , żone siostre żony zaprowadził do kuchni postawił flaszke teściowi i mówi.
- Od dzisiaj ja tu jestem nowy gazda i ja tu bede rządził . Od jutra rano wstaje do roboty śniadanie ma być poryktowane żebym głodny nie szedł

Teściowa oburzona patrzy na teścia a on " Cicho być on tu jest nowy gazda on tu bedzie rzadzić!"
- co więcy wracam z roboty gospodarka ma być ogarnięta na błysk kolacja ma być przygotowana dla mnie i dla kolegów żebym w barze nie siedział i zebymy pojedli i sie piwa napili cobym sie nie wstydził przed nimi .

Teściowa to samo na teścia ale on spokojnie " Cicho być on tu jest nowy gazda on tu bedzie rzadzić!"
No to pan młody zadowolony pomyślał ze sie ustawi do końca życia i mówi :
- na wieczór teściowa szwagierka i żona mają być umyte i gotowe bo bym se cosi przykacubił.
Teściu zbladł i mówi " Słuchaj miałeś wszystko, mogłeś żyć jak w raju ale teraz przesadziłeś "
a teściowa " Cicho siedź on tu jest nowy gazda on tu bedzie rządzić !"

Nie pisałem typową gwarą bo niestety nie każdy zrozumie . jak było to wyrzucić

Spotykają się dwaj koledzy:
- Cześć stary, co u Ciebie słychać?
- Wczoraj pochowałem teściową.
- No to gratuluję, ale dlaczego jesteś taki podrapany?
- Bo nie chciała się dać zakopać.

Mąż policjant wybiera się na ćwiczenia na strzelnicy. Żona prosi go żeby zabrał ją ze sobą.
- Dobrze, ale może zabierzemy też twoją mamusię?
- Świetnie! Bardzo się ucieszy. Ale powiedz mi kochanie co się stało. Przecież zawsze tak jej nie lubiłeś.
- Mam w tym swój cel.

Autentyk z dzisiaj

A więc siedzimy sobie z kumplami i „pracujemy" (staże). W pewnej chwili rozwinęła się ciekawa rozmowa:
-Kurde, dzisiaj będę musiał szybciej wyjść, bo teściową muszę odwieźć...
-O Stary, to przej🤬e... Ale ja to ostatnim razem się cieszyłem, że mogłem ją odwieźć... (I tutaj uśmiech kolegi)
-Oo, to gdzie z nią byłeś?
-W krematorium...

Jak się okazało, była to prawda

Facet próbuje wyrzucić teściową przez balkon.
Pod balkonem przechodzi sąsiad i krzyczy:
- Panie, zabijesz pan człowieka!
- To się pan odsuń!

Kolega pyta:
- Czemu jesteś taki smutny?
- No wiesz porwali mi teściową i żądają okupu!
- Zaraz, zaraz teściową? To co się martwisz?
- Powiedzieli, że jeśli nie dam im okupu, to ją sklonują

Na porodówce ojciec nowonarodzonego dziecka mówi do położnej:
- Niech pani zobaczy, jaki do mnie podobny.
- O k🤬a, rzeczywiście, ale najważniejsze, że zdrowy.
*
Polskie drogi są tak zajebiste, że aż pękają z dumy!
*
W restauracji kelner zauważa klienta, który wyciera sztućce w obrus. Podchodzi do niego, i mówi:
- Po co pan to robi? Po pierwsze te sztućce są czyste, a po drugie uj🤬 pan obrus.
*
Do poważnie rannego w wypadku kolesia przyjeżdza ksiądz.
- Synu, czy wierzysz w Boga?
- Chłopie, ja umieram, a tobie się na zagadki zbiera?!
*
Idzie zajączek zimą przez las w poszukiwaniu jedzenia. Zauważył bałwana, któremu ktoś dla żartu marchewkę zamiast jako nos wsadził w okolice pasa. Zajączek chwilę się mu przygląda, a bałwan do niego:
- Co, brzydzisz się?
*
- Wczoraj teściowa schodziła do piwnicy po ziemniaki na obiad, jednak spadła ze schodów i skręciła kark.
- No i co zrobiliście?
- Spaghetti.

Czy oskarżony przyznaje się do winy, do próby zabójstwa własnej teściowej?
- Absolutnie NIE! Przecież zawsze tak jest, że gdy statek tonie to kobiety i dzieci są pierwsze.
- Tak. Ale do szalup a nie za burtę...