Dwie kobiety, tzw. "damulki", "paniusie", jadą taksówką.
- Wiesz na jakim przyjęciu ostatnio byłam? - zaczyna jedna. - To nie było przyjęcie, tylko jakaś dzicz! Wyobraź sobie, że do befsztyku podali noże do ryb!
- To jeszcze nic! Gdy byłam w jednej restauracji, to nalali mi szampana w kieliszek od wina!
- Przepraszam bardzo - wtrąca się taksówkarz. - Mam nadzieję, że wielmożne panie mi wybaczą, że ja tak do pań tyłem siedzę.

Młoda Żydówka po nieźle zakrapianej imprezie wsiada do taksówki. Jest pijana i dopiero po czasie dostrzega, że taksówkarz wiezie ją w stronę jakiejś leśnej drogi. Nagle zatrzymuje się, przechodzi na tylne siedzenie i rzuca się na nią, zdzierając z niej ubrania.
- Przestań! Przestań! - krzyczy Żydówka.
- Spokojnie, nie zrobię ci krzywdy. Chcę się tylko zabawić.
- Nie o to chodzi! Wyłącz taksometr!

Dzwoni telefon. W słuchawce odzywa się głos:
- Wzywał pan taksówkę prowadzoną przez kobietę?
- Tak.
- A po co? Chciał pan jechać, czy drzeć łacha?
- Tak po prawdzie to po to, żeby drzeć łacha.
- No to biegusiem; już podjeżdża, zaraz będzie parkować.

Na sprawiedliwość długo nie trzeba było czekać

Joanna S. (19 l.) z Łukowa (woj. lubelskie) odwiedziła znajomego w Busku Zdroju (woj. świętokrzyskie). A że spotkanie się przeciągnęło i odjechał już ostatni PKS, dziewczyna wpadła na szatański pomysł. Poszła do najbliższego zakładu pogrzebowego i opowiedziała bajkę o rodzinnej tragedii.

– Mówiła, że umarł jej ojciec, a pogrzeb ma być w Busku – relacjonuje Andrzej Kaleta (55 l.) właściciel zakładu pogrzebowego. – Wsiadła razem z nami do karawanu i ruszyliśmy.

Nastolatka kazała zabrać nawet trumnę, w której miał wracać jej ojciec. Dwóch pracowników zakładu i Joanna S. wyruszyli w ponad 250-kilometrową trasę. Po drodze zachowywała się spokojnie.

– Ludzie różnie reagują, niektórzy się nawet śmieją w obliczu śmierci – mówi Andrzej Kaleta. – Dlatego nic nie wzbudziło naszych podejrzeń. Ale gdy dojechaliśmy pod blok, kobieta chciała uciec. Wezwaliśmy policję.

Na policji kobieta wyznała, że... chciała karawanu użyć jako podwózki i wszystko zmyśliła. Policja w Busku Zdroju postawiła jej zarzut tak zwanego szalbierstwa i skierowała sprawę do sądu. Właściciel zakładu pogrzebowego powiedział, że nie będzie chodził po sądach i nie żąda ścigania kobiety.


zaj🤬e z nasygnale.pl

Wczoraj przedświątecznie piliśmy.. Upiłem się, więc wróciłem do chaty taksówką. Dzisiaj zastanawiam się co do diabła mam zrobić z taksówką w garażu..

64-letni taksówkarz z Ostrowca Świętokrzyskiego chcąc skrócić sobie drogę do klienta, wjechał na tory kolejowe samochodem. Po przejechaniu około 700 metrów utknął pomiędzy nimi i zablokował ruch pociągów na około trzy godziny. Mężczyzna był pijany.

Mundurowi ustalili, że 64-latek jadąc swoim samochodem, wjechał na tory w Ostrowcu Świętokrzyskim i ruszył w kierunku Bodzechowa. Po około 700 metrach utknął i zablokował tory w obu kierunkach. Po chwili zauważył pociąg, wsiadł do pojazdu i włączył światła awaryjne.

Ok, awaryjki włączył ale po ch**a wsiadł spowrotem?

Wytłumaczeniem zaistniałej sytuacji może być fakt że stan dróg w Ostrowcu Św. jest jaki jest :

Wsiada arab do taksówki i mówi:
- Wysadz mnie pod ambasadą.

Ka boom.

takie tam zawracanie na ręcznym

Mój pierwszy temat. Nie, nie będę skamlał jak p🤬da w stylu ,,proszę o wyrozumiałość" blablabla. Jak się nie spodoba to śmiało walić ,,idź pan w c🤬j" czy tam walić kopa w dupę (jak kto woli).

Sytuacja z mojego życia wzięta. A więc raczej nie było. Chociaż sam pomysł znalazłem w necie.

Dorabiam sobie na taksówce i ostatnio wiozłem gościa, który dość często korzysta z moich usług, aczkolwiek nigdy jakoś specjalnie za nim nie przepadałem (zawsze jakieś ale odnośnie ceny, a to tu coś źle a to tam, takie tam marudzenie). W dodatku nieraz chwalił się ile to on nie r🤬a i jaki to amant nie jest. No to postanowiłem mu odj🤬 bezczelny numer, bo byłem nie w humorze za bardzo. A wsiadł tym razem z jakąś dupeczką, co mu się nigdy wcześniej nie zdarzyło, pomimo, że tak chwalił jaki z niego żigolo. Nasza rozmowa, tuż przed tym jak wysiadali:

On: jak tam interes, kręci się
Ja: no kręci kręci, a u pana?
On: no nawet nawet...
Ja (przerywając mu): no widzę że nawet nawet bo ciuchy jak zwykle eleganckie, perfumy jak zwykle mocno dają po nosie. tylko dama jak co weekend inna.

W tym momencie wyraz twarzy owej damy zmienił się na bardzo ponury a jego mina też była nieciekawa Jak wysiadali to widziałem jak w oddali mu machała przed nosem łapami. Chyba tym razem nie por🤬ał A może i w mordę dostał, czego niestety już nie zdążyłem zauważyć.

Gdzieś kiedyś przeczytałem podobną historię, więc bez spin, że skopiowane