Strona wykorzystuje mechanizm ciasteczek - małych plików zapisywanych w przeglądarce internetowej - w celu identyfikacji użytkownika. Więcej o ciasteczkach dowiesz się tutaj.
Obsługa sesji użytkownika / odtwarzanie filmów:


Zabezpiecznie Google ReCaptcha przed botami:


Zanonimizowane statystyki odwiedzin strony Google Analytics:
Brak zgody
Dostarczanie i prezentowanie treści reklamowych:
Reklamy w witrynie dostarczane są przez podmiot zewnętrzny.
Kliknij ikonkę znajdującą się w lewm dolnym rogu na końcu tej strony aby otworzyć widget ustawień reklam.
Jeżeli w tym miejscu nie wyświetił się widget ustawień ciasteczek i prywatności wyłącz wszystkie skrypty blokujące elementy na stronie, na przykład AdBlocka lub kliknij ikonkę lwa w przeglądarce Brave i wyłącz tarcze
 

#student

Rodzaje studentów

k................k • 2013-02-06, 23:45
Źródło: powiedzialem.pl/lifetyle/sesjo-wyp🤬alaj-rzekl-studentusop🤬latus/

Cytat:

StudentusOp🤬latus – studenci mający wyj🤬e kompletnie na otaczający ich świat, nie do końca wiedzą co studiują a tym bardziej nie mają pojęcia co się potem robi, o biblioteczne akademickiej tylko słyszeli a widzieli ją jeśli w jej okolicy odbywają się Juwenalia.

StudentusŚciągatus – student zdający sobie sprawę z tego, że przedmioty trzeba zaliczyć, jednak z racji przyzwyczajeń, że aby coś zaliczyć trzeba ściągać pewne rzeczy (np. ubrania z hot rudej zdziry) nie ma ochoty do nauki lecz opracowuje coraz to lepsze patenty na ściąganie. Gdyby był taki kierunek studiów, zrobiłby doktora i otrzymał nagrodę Nobla.

StudentusLastTerminus – jest to gatunek lubiący adrenalinę, nie zaliczają nic w normalnych terminach, nie pomagają im ściągi, wszystko zostawiają na ostatni termin w sesji i jakimś cudem to zaliczają (nie do końca wiadomo czy nie czasem pod biurkiem).

StudentusWidmotus – studenci, których ni c🤬j nie widać na wykładach, ćwiczeniach i laboratoriach. Nikt ich nie zna, nikt nie widział a i tak mają wszystko zaliczone. Chciałoby się rzecz MAGIC.

StudentusPospolitus – ta grupa jest najliczniejsza, trochę się uczą, trochę pościągają, mają cechy każdej innej z grup, zwykle udaje im się skończyć te studia i zostać bezrobotnymi z licencjatem po europeistyce.

StudentusNadgorliwus – te to są dopiero c🤬je, uczą się, ambitni ale swoimi planami utrudniają życie całej grupie a niekiedy całemu rocznikowi. Przyjdzie Ci taki i stwierdzi, że nie chcę pisać woli odpowiadać ustnie – no i c🤬j wszystkie ściągi strzelił.

StudentusŻydus – studenci, którzy ni c🤬ja nie pomagają innym (j🤬e świnie), nie wytłumaczy, nie da skserować książki, ściągi. W przypadku kiedy taki egzemplarz potrzebuje pomocy włazi Ci w dupsko i robi Ci w nim paciorki.

StudentusUczus – studenci, którzy są na odpowiednim miejscu, uczą się, czują powołanie do przyszłego zawodu, niekiedy olewają nawet tanie chlanie, dz🤬ki i jaranie tylko po to by móc przeczytać notatki, jednak są pomocni i chętnie pomagają innym zdając sobie sprawę, że kiedyś oni mogą tej pomocy potrzebować

StudentusPartus – studenci imprezujący więcej niż inni, czasem są jakimś cudem nauczeni, mają ściągi, nie ma reguły, nie trafisz za nimi ale łączy ich jedna cecha, na co drugi egzamin przychodzą naj🤬i bądź skacowani.

60 lat komunizmu

BongMan2013-02-03, 19:54
Moskwa, rok 1967. Do wielkiego, czerwonego plakatu z napisem: „Już 60 lat komunizmu w Związku Radzieckim” podchodzi student i wyciągniętym z kieszeni kawałkiem węgla drzewnego dopisuje: „I chwat’it’!” („I wystarczy”). Dosłownie po kilku sekundach dopada go dwóch dziwnych panów i bez ceregieli pakują go do czarnej wołgi. Nazajutrz zaczyna się rozprawa sądowa. Sędzia pyta:
– Tawariszcz studient, skażitie nam, skolko wam liet?
Student odpowiada:
– Dwadcat’ czetyrie.
Sędzia kiwa głową i stwierdza:
– Nu, i chwat’it.

Filozofia

KediK2013-01-30, 23:05
Student wykuł na blachę cały materiał z filozofii, ale na egzamin nie poszedł, bo życie nie ma sensu, a ludzie to c🤬je.

Bytomski student

k................0 • 2013-01-20, 22:44
materiał własny, ciezki upadek kumpla
Co zrobić w sytuacji: " K🤬a za c🤬ja tego nie zdam" ??

A właśnie to:

Dostaliśmy informację o możliwości podłożenia bomby na Uniwersytecie Warszawskim - mówi w rozmowie z Wirtualną Polską oficer prasowy Komendy Stołecznej Policji. O sprawie został powiadomiony rektor uczelni, który zarządził ewakuację ok. 100 osób z budynku biblioteki.

Jak informuje Komenda Stołeczna Policji, funkcjonariusze sprawdzają teren UW przy Krakowskim Przedmieściu.

Jak dotąd żadnego ładunku nie odnaleziono.

Studencka prelekcja

Pizkes2012-12-05, 21:30
Mijała już trzecia godzina zajęć z przedmiotu, co się zowie Bezpieczeństwo Wewnętrzne w UE. Przy prezentacji, na temat "Handlu Ludźmi" produkuje się jedna ze studentek. I nagle zadaje pytanie:

-Zastanówcie się co byście w takiej sytuacji zrobili! Niech panie zastanowią się, co by zrobiły, gdyby zostały porwane i sprzedane do jakiegoś domu publicznego. A panowie zastanówcie się, co byście zrobili, gdyby sprzedano waszą siostrę albo dziewczynę...

-Przeliczyłbym pieniądze - nagle pada z sali.

Nie było, bo materiał własny

Lodówka studenta

D................l • 2012-12-02, 1:23
Lodówka studenta nie zawsze jest pusta



...zwłaszcza w dniu obrony

materiał własny

Ile żarówek

BongMan2012-11-06, 15:24
Student zdaje egzamin z elektrotechniki, lecz odpowiedzi studenta są poniżej krytyki. W końcu profesor zły, mówi:
- Dam panu trójkę, jeżeli powie pan ile jest żarówek w tej sali.
Student zaskoczony szybko policzył i odpowiada:
- Trzydzieści.
- Nieprawda - mówi profesor, po czym wyciąga z kieszeni żarówkę.

Za rok ten sam student podszedł do egzaminu i sytuacja się powtórzyła. Na pytanie profesora o ilość żarówek odpowiedział:
- Trzydzieści jeden.
Na co profesor z uśmiechem:
- Nieprawda. Nie mam w kieszeni żarówki.
- Ale ja mam.