Jaki jest seks dla Sashy Grey?

ukryta treść

Banalny

Kiedy po 27 latach małżeństwa zmarła moja żona byłem tak zdołowany i samotny, że zdecydowałem się skorzystać z usług agencji matrymonialnej. Bardzo szybko znaleźli dla mnie właściwą osobę. Poznaliśmy się dopiero dzisiaj rano, a już zaprosiła mnie do domu i uprawialiśmy niesamowity seks. Nie zrozumcie mnie źle - nigdy nie zapomnę swojej żony, ale ta kobieta sprawiła, że znowu chce mi się żyć. Poza tym obiecała, że będzie mnie wspierać i pocieszać na jej jutrzejszym pogrzebie.

Pewien misjonarz spędził długie lata wśród dzikich w dżungli - uczył ich uprawy ziemi, samodzielności i samowystarczalności. Pewnego dnia przyszedł do niego list, w którym dowiaduje się, że ma wracać do domu. Przypomniał sobie, że zanim wróci, obiecał nauczyć wszystkich w wiosce cywilizowanego języka, tak by mogli porozumieć się z resztą świata. Wziął więc wodza na spacer po lesie; wskazał na drzewo i powiedział:
- To jest drzewo.
Wódz patrzy na drzewo i powoli powtarza:
- Drzewo.
Następnie pokazuje na skałę i mówi:
- To jest skała.
Wódz znowu posłusznie powtarza. Misjonarza ogarnia entuzjazm, że nauka tak łatwo idzie - nagle jednak słyszą obydwaj jakieś szamotanie w zaroślach. Gdy podchodzą, widzą parę z wioski uprawiającą żywiołowo seks. Misjonarz jest zmieszany i nie zastanawiając się, rzuca:
- Eeee... Rower... Jechać na rowerze!
Wódz patrzy chwilę na parę, wyjmuje swoją dmuchawę i zabija oboje. Misjonarz wścieka się - tyle lat wpajania w nich zasad cywilizowanego świata, dobroci dla bliźnich, a tu taki barbarzyński mord.
- Jak wódz mógł ich tak bezlitośnie zabić?
Wódz odpowiada krótko:
- Moja rower.

Namawianie kobiet do seksu jest jak wyjmowanie musztardy ze słoika.
To łatwe kiedy masz nóż.

Uznałem, że przed aktem seksualnym powinienem zadbać przynajmniej o godzinę gry wstępnej.

Teraz ludzie w tramwaju dziwnie na mnie patrzą, gdy całuję i liżę swoją dłoń.

rozmowa dwóch księży:
- zdecydowanie popieram tradycyjne metody - kiedy się spowiadają z in vitro w ogóle mnie to nie kręci

zasłyszane w pracy (nie, nie jestem zakonnicą ) - podobno tekst p.Andrzeja Mleczki

Seks w krajach arabskich z przymrużeniem oka



Brakuje tylko kozy

na moim piętrze pracuje małżeństwo i dzisiejsza rozmowa:

on: kochanie proszę pączek dla ciebie
ona: och dziękuję
on: a wiesz, żeby spalić jednego pączka to potrzeba 3h seksu
ona: albo 1h trzepania dywanów
on: albo 4h mycia garów

Para Chińczyków uprawa seks w pokoju. Nagle mąż znudzony cały czas tą sama pozycja mówi do żony:
- dawaj szybko 69

A ta pobiegła robić kurczaka w cieście.

Q: What's the difference between driving in the fog and eating pussy?

A: At least when you are eating pussy you can see the asshole in front of you.