Strona wykorzystuje mechanizm ciasteczek - małych plików zapisywanych w przeglądarce internetowej - w celu identyfikacji użytkownika. Więcej o ciasteczkach dowiesz się tutaj.
Obsługa sesji użytkownika / odtwarzanie filmów:


Zabezpiecznie Google ReCaptcha przed botami:


Zanonimizowane statystyki odwiedzin strony Google Analytics:
Brak zgody
Dostarczanie i prezentowanie treści reklamowych:
Reklamy w witrynie dostarczane są przez podmiot zewnętrzny.
Kliknij ikonkę znajdującą się w lewm dolnym rogu na końcu tej strony aby otworzyć widget ustawień reklam.
Jeżeli w tym miejscu nie wyświetił się widget ustawień ciasteczek i prywatności wyłącz wszystkie skrypty blokujące elementy na stronie, na przykład AdBlocka lub kliknij ikonkę lwa w przeglądarce Brave i wyłącz tarcze
 

#rozmowa

Kierowca zdezelowaego busa na luzie

W................y • 2015-10-28, 12:04
Koleś na totalnym luzie przechodzi przez kontrole.
Nawet podrzucał usterki inspekcji, bo mu się nie podobają przebarwienia. Dobrze, ze policjanci go nie obciążyli. Tylko te 100 zł mnie strasznie zastanawia, czy to nie za mała kara za, AŻ TAKIE USTERKI?



PS. Kogo dziwi poziom dymu z rury? Przecież to Volkswagen

Chyba się uda.

aroku2015-10-11, 12:58
Na rozmowie o pracę:

- Trzęsie się pan, spokojnie, nie ma powodu do nerwów.

- Nie, to nie nerwy. Ja po prostu jestem alkoholikiem.

Rozmawia dwóch kumpli :

B................O • 2015-10-01, 21:15
-Wiesz Zbychu ja to dałem swojemu synowi na imię Lexus.

-Ale Ty jesteś poj🤬y...

-Ale przynajmniej mam Lexusa.

Przed operacją

lysout2015-09-15, 9:59
– Panie doktorze, jak długo będę w szpitalu?
-Jeżeli wszystko pójdzie dobrze to około tygodnia. Jeżeli nie, góra 45 minut.

Krótko i na temat

~Faper Noster2015-08-26, 21:07
- Te, piękna, daj numer telefonu!
- 346678245.
- Tak od razu?
- Pisz, pisz, nie krępuj się. Zadzwoń dziś wieczorem, równo o szóstej. O siódmej spotkamy się na kolację. Nie lubię późno jeść. Dziś seksu nie będzie, za szybko. Weź pieniądze. Lubię kraby. Kwiatów nie trzeba, zaoszczędzisz. Jutro może być seks. Lubię być na górze. Po pół roku się hajtniemy. Nie mam czasu, by czekać na dzieci. Najpierw chłopak, potem dziewczynka. Potem przytyję, a ty wyłysiejesz. Odejdziesz do młodszej sąsiadki. Zabiorę ci mieszkanie.
- Idiotka!
- Lepiej stracić dwie minuty, niż 20 lat.

czarny humor

diablo52572015-08-26, 11:58
Zobaczysz jeszcze przyjdzie do mnie na kolanach!
- Skąd wiesz?
Zabrałem jej wózek inwalidzki

Penis "doberman"

OFF2015-08-24, 15:45
Rozmawia dwóch kumpli.
- Mój penis jest jak doberman.
- Jak to!
- Żonie nic by nie zrobił, a sąsiadkę by rozszarpał.

Lubicie dobermany?

Scena zazdrości

m................0 • 2015-08-21, 11:33
Wczoraj w knajpie jakiś koleś zaczął zarywać do mojej kobiety jak poszedłem do kibla.

Jak to zobaczyłem to podszedłem do niego i mówię:

- Weź gościu wyp🤬alaj stąd, najlepiej to skocz se z mostu albo pod autobus.

Koleś się stlenił, a moja kobieta zachwycona:

- Bardzo mi się podoba jak jesteś o mnie zazdrosny.

a ja do niej

- Nie o to chodzi, po prostu przedstawiłem mu kilka lepszych opcji niż twoje towarzystwo.

Uszczerbek na zdrowiu

t................a • 2015-08-20, 18:26
- Kochanie, wiesz, że jeżeli będziesz rozmawiała tyle przez komórkę, to może się źle skończyć dla twojego zdrowia?
- Dlaczego?

- Bo oglądam k🤬a mecz!

Rozmowa dwóch znajomych

M................e • 2015-08-09, 15:30
Facet pyta się kolegi:
- Co ty jesteś taki smutny?
- Wywalili mnie z uczelni...
- A za co?
- A skąd mam wiedzieć? Pół roku mnie tam nie było.