Rozmawia ojciec (o) z synem (s)
S: idę na imprezę.
O: będziesz pił wódkę?
S: nie.
O: będziesz jarał zioło?
S: nie.
O: będziesz uprawiał sex?
S: nie.
O: to po c🤬j tam idziesz?!

Wczoraj podczas rozmowy kwalifikacyjnej nalałem sobie wody do kubka i troszkę przelałem.

"Nerwowy ?" zapytał pracodawca" .

"Nie, ja zawsze daje 110%"

"Wczoraj przeprowadziłem poważną rozmowę z moim synem na temat masturbacji. Uświadomiłem go, że to naturalna sprawa i że powinien następnym razem zapukać, zanim wejdzie do mojego pokoju."

Rozmowa o pracę:

- Jakie są Pana mocne strony?
- Łatwo się zakoc🤬ję.
- Eee , dobra... a ma Pan jakieś słabości?
- Te Pańskie niebieskie oczy...

Co mówi jeden obwisły cycek do drugiego?

Lepiej załatwmy sobie jakieś wsparcie, bo jeszcze ktoś pomyśli że jesteśmy jajami.

Dziewczyna do faceta:

D - Kochanie jestem cała mokra...

F - Chcesz ręcznik papierowy?

D - Chciałabym coś więcej...

F - Dwa ręczniki?

D - Chciałabym coś dużego i grubego...

F - Całej rolki ci za c🤬ja nie dam.

Mały Jimmy narzeka przed tatą w poniedziałek rano.

- Nie cierpię chodzić do szkoły

- Synku jak Abraham Lincoln był w twoim wieku to chodził 12 km na piechotę do szkoły.

- A jak był w twoim to został prezydentem...

- Nie pyskuj mi tu gówniarzu!

- A potem go zastrzelili...

Zainspirowany cytowaną poniżej wypowiedzią postanowiłem podzielić się historyjką z lat 90.

Słowa klucze i heja, rozprawka dookoła tych samych utartych schematów. Uznasz, że wiersz może mieć inne przesłanie? Może ma drugie albo trzecie dno? Kolejne znaczenie? Albo Ty postrzegasz go inaczej bo k🤬a masz takie prawo? Albo chcesz podyskutować, poznać różne opinie i punkty widzenia? To cie k🤬a nawet sam nauczyciel wyśmieje przy całej klasie. Pała, albo 2- za chęci, trzeba było pisać wedle schematu jak każdy lemming.

Mój znajomy z liceum miał inne nazwisko niż ojciec. No i była taka sytuacja, że zinterpretował wiersz, praca na 2 strony, dostał pałę z komentarzem "kompletny brak zrozumienia przesłania autora".

Ponieważ chłopak miał swoje za kołnierzem, przy okazji "wezwania rodziców do dyrekcji" ojciec poprosił, żeby w gabinecie dyrektora stawiła się też nauczycielka języka polskiego, ponieważ zamierza podać w wątpliwość jej kompetencje.

Rozmowa o przewinieniach typu petarda w toalecie - standardowo. A potem przyszła kolej na polonistkę. Zaproszono ją do pokoju, wchodzi cała w nastroju bojowym i pyta, o co chodzi. Ojciec znajomego na to wyciąga tę pracę domową z interpretacją wiersza i wywiązuje się mniej więcej taki dialog:

[O]jciec: Chciałbym prosić o zmianę tej niesprawiedliwie wystawionej oceny.

[P]olonistka: To ja tu jestem od oceniania, poza tym pański syn źle zinterpretował wiersz.

[O]: Proszę pani, mój syn napisał interpretację co najmniej na 4. Na piątkę to może nie, bo jeden wers rzeczywiście ma nieco inną wymowę.

[P]: Proszę pana, ja skończyłam studia podyplomowe z literaturoznawstwa, pisałam pracę magisterską o interpretacji poezji, a pan?

[O]: Nie...

[P]: ... To ja panu wytłumaczę (tutaj długi wywód na temat co podmiot liryczny, kogo podmiot liryczny, dlaczego podmiot liryczny - i ogólnie cały stek lirycznego p🤬lenia).

[P]: Czy teraz pan rozumie?

[O]: Mogę pani coś pokazać?

[P]: Proszę bardzo.

Ojciec kolegi wyciąga sfatygowaną kartkę papieru złożoną na cztery i w milczeniu daje do wglądu. Była to kopia wniosku do Związku Literatów Polskich o rejestrację pseudonimu artystycznego, pod którym został wydany między innymi tomik poezji zawierający rzeczony wiersz.

[P]: ...

Jadę Polskim Busem nad morze. Nie mam słuchawek. Posłuchałbym, co tam ludzie ciekawego mają do powiedzenia, ale nikt nic nie mówi. Wszyscy śpią. Mijają godziny. W końcu jakiś młody człowiek blisko mnie odbiera telefon:

- No cześć, księżniczko.
- Słucham, księżniczko.
- No jadę, księżniczko.
- Będę, księżniczko.
- Tak.
- Tak, księżniczko.
- O której?
- Nie mogę, księżniczko.
- Nie mogę, księżniczko.
- Księżniczko...
- Posłuchaj, księżniczko...
- Księżniczko.
- Przepraszam, księżniczko.
- Przepraszam.
- Księżniczko...
- No pa pa, księżniczko.

Po czym chowa telefon i mówi pod nosem:

- K🤬a p🤬lona.

Przychodzi absolwent szkoły policyjnej, na rozmowę kwalifikacyjną:
- Posiada Pan jakieś wyjątkowe umiejętności?
- Potrafię się przyp🤬alać bez powodu.