Będąc nad jeziorem pokłóciłem się z dziewczyną. Chyba o jakąś pierdołę. Chwyciła moją bluzę leżącą na ławce i rzuciła w wodę mówiąc, że mam wybierać na czym mi zależy. Wj🤬em ją do wody i powiedziałem, że ma ją znaleźć i oddać, po czym wróciłem do domku.
Rano poszedłem sprawdzić czy nic nie wypłynęło. Była tam. Zimna i przemoknięta, bidulka. Wziąłem ją i wysuszyłem. A tamta głupia c🤬a dalej szuka.

Trochę po czasie.

Jak byłem mały to był koniec lat '80 i była bieda. W wakacje rodzice wysyłali mnie do babci na wieś bo na nic innego ich nie było stać a zresztą Rzeczpospolita Ludowa nie miała zbyt szerokiej oferty turystyczno-rekreacyjnej dla młodzieży więc nie było raczej alternatyw.

U babci pomagałem przy gospodarstwie. Szczególnie przy łuskaniu fasoli bo babcie bolały palce a ja miałem paluszki małe i zwinne, w sam raz do łuskania. Łuskał ze mną jeszcze taki Krzysiek, starszy o kilka lat syn patologicznych sąsiadów, którym babcia opiekowała się gdy jego familia była w ciągu alkoholowym lub zakładzie karnym.
Krzysiek był trochę poj🤬y (patrząc z perspektyw czasu dochodzę do wniosku, że należała mu się jakaś renta) ale min. nauczył mnie walić konia, robić wędki z leszczyny i proce.

Przechodząc do rzeczy- po kilku godzinach łuskania fasoli babcia zawsze dawała nam "zapłatę" na miarę swoich skromnych możliwości. Był nią chleb polany mlekiem i posypany cukrem. Pewnego razu kończyliśmy już z Krzyśkiem łuskać i babcia zawołała go do domu żeby dać mu "słodycze" dla nas dwóch. Krzysiek wrócił do stodoły z dwoma talerzami pełnymi kanapek z tym, że swój od razu zabrał i gdzieś poszedł.

Wygłodniały wbiłem zęby w łakoć by ku swojej rozpaczy odkryć, że cukru na kromkach praktycznie nie ma, za to jest dużo piasku. Krzysiek idąc z domu zsypał cukier z moich kromek na swoje i dla niepoznaki dosypał w zamian piachu z podwórka. Byłem tak rozgoryczony, że płacząc zjadłem wszystkie pajdy chleba z piaskiem bo nie mogłem pogodzić się z tym, że nie zjem tego dnia przysmaku. Usilnie starałem sobie wyobrazić, że piasek jest cukrem ale nie udało się oszukać ani kubków smakowych ani układu pokarmowego więc potem rzygałem.

Kilka lat później sprawiedliwości stało się zadość bo Krzysiek zasnął pijany w polu podczas żniw i traktor przejechał mu po głowie.

Amerykański wywiad ostrzega, że terroryści mogą używać materiałów wybuchowych w tubkach do past do zębów. Sugerują zwracać szczególną uwagę na wszystkie podejrzane incydenty, takie jak Muzułmanin kupujący pastę do zębów.

 

Ostatnio w robocie natknąłem się na taką sobie sadystyczną pastę do mycia rąk


Nadzieja dla Murzynów

Coraz mniej czasu, żeby odpowiednio przygotować się na 1 kwietnia.
Specjalnie dla was kilka pomysłów

#1 Gówniana pasta
Czyli Twin Lotus Original Herbal. Kto by się przejmował gównianym wyglądem pasty do zębów, skoro w jej skład wchodzi aż 10 naturalnych ziół? Według producenta pasta doskonale radzi sobie z zachowaniem w dobrym stanie zarówno zębów, jak i dziąseł oraz zmniejsza przebarwienia od kawy i papierosów. Z kolei zdaniem internetowych recenzentów pasta nie smakuje wcale jak efekt ruchów robaczkowych jelit (ale niewiele jej do tego brakuje).



#2 Bekonowa pasta do zębów
Bekon robi zawrotną karierę w Internecie i wśród zwolenników wszelkiej maści dziwnych produktów. Nazywany czerwonym złotem i skwierczącą ambrozją produkt trafił również do środków higieny. W tym przypadku pasta nie tylko roztacza zachęcający mięsny aromat, ale również smakuje jak zdjęty z patelni przysmak.



#3 Pasta o smaku whisky
Idealna pasta dla prawdziwego mężczyzny. Jeżeli ktoś nie jest jeszcze pewny swojej orientacji, może pomieszać ją z pastą o smaku coli. Prawda?

Właściwie to obawiam się, że reklama pasty może być tylko sprytnym żartem, ale jeżeli tak jest, to ktoś powinien użyć jej jako inspiracji do stworzenia prawdziwego produktu.



#4 Ogórkowa pasta
Nie wiem, czy potrafiłbym długo wytrzymać taką kurację, ale pewnie znajdą się osoby, które na tyle lubią pikle z ogórków, że skuszą się na pastę o tym smaku.



Reszta w komenatrzu.

znalezione na forum, pewnie jakaś kopiujwklejka

"Mój stary to fanatyk wędkarstwa. Pół mieszkania zaj🤬e wędkami najgorsze. Średnio raz w miesiącu ktoś wdepnie w leżący na ziemi haczyk czy kotwicę i trzeba wyciągać w szpitalu bo mają zadziory na końcu. W swoim 22 letnim życiu już z 10 razy byłem na takim zabiegu. Tydzień temu poszedłem na jakieś losowe badania to baba z recepcji jak mnie tylko zobaczyła to kazała buta ściągać xD bo myślała, że znowu hak w nodze.
Druga połowa mieszkania zaj🤬a Wędkarzem Polskim, Światem Wędkarza, Super Karpiem xD itp. Co tydzień ojciec robi objazd po wszystkich kioskach w mieście, żeby skompletować wszystkie wędkarskie tygodniki. Byłem na tyle głupi, że nauczyłem go into internety bo myślałem, że trochę pieniędzy zaoszczędzimy na tych gazetkach ale teraz nie dosyć, że je kupuje to jeszcze siedzi na jakichś forach dla wędkarzy i kręci gównoburze z innymi wędkarzami o najlepsze zanęty itp. Potrafi drzeć mordę do monitora albo wyp🤬olić klawiaturę za okno. Kiedyś ojciec mnie wk🤬ił to założyłem tam konto i go trolowałem pisząc w jego tematach jakieś losowe głupoty typu karasie jedzo guwno. Matka nie nadążała z gotowaniem bigosu na uspokojenie. Aha, ma już na forum rangę SUM, za naj🤬ie 10k postów."

jak to się robi po szczoteczkowemu

Cały czas mam wrażenie, że o czymś zapomnieliśmy.



IRK jest sponsorowany przez Super Lśniącą Pastę:
"Robienie najlepszej Pasty do Zębów jest dla nas przyjemnością."

Końcowe rozdanie


Powiedz to...

A do tego frytki?


Barman, chcę to samo co ten facet.