Podobno kawały są śmieszne, jeśli nie da się ich zrozumieć.

Dwie informacje:
1. Da się otworzyć piwo modułem pamięci RAM.
2. Sprzedam uszkodzony moduł pamięci RAM 1GB DDR2 800MHz CL6.

Do pakietu UDP dzwoni mama.
- Dotarłeś?
- A czy kogoś to obchodzi ?

Pakiet UDP wchodzi do baru:
- Poproszę piwo.

Pakiet TCP wchodzi do baru:
- Poproszę piwo.
- Piwo?
- Tak, piwo.

Proszę przedstawić 132 binarnie na palcach i pokazać wynik koledze

Dlaczego nie powinno się wychodzić przed szereg ?
Bo są pewne granice...

Dlaczego linuksiarze uwielbiają drobne dziewczyny?
Bo lubia się pieprzyć z drobiazgami.

Jedzie elektron na motorze, i nagle zatrzymuje go policja.
- Czy wie pan, że jechał pan 250 km/h?
- No dzięki, to teraz nie wiem gdzie jestem.

Zrozumienie kawału informatycznego jest jak masturbacja, nie będziesz się tym chwalił.

"I wrote a tool called SQLrillex. When you run it, it drops all databases."

Ilu programistów Prologa potrzeba, by wymienić żarówkę?
False.

Wydział Matematyki, Informatyki i Mechaniki Uniwersytetu Warszawskiego.
Z pokoju jednego z profesorów wybiega dziewczynka na oko 6 letnia i biegnie w głąb korytarza. Za nią wychyla się profesor i woła:
- Kwiatuszku nie biegnij tam! Tam są algebraicy!
Dziewczynka wpadła w płacz i natychmiast zawróciła.

Większości nie czaje... ale z niewiadomych mi przyczyn i tak się śmiałem.

Przypomniało mi się sztandarowe powiedzenie mojego nauczyciela matematyki z liceum.

"Matematyka jest jak seks: nie ma być szybko, ma być dobrze!"

Pewnego dnia Inżynier, Fizyk i Matematyk otrzymali zadanie do wykonania. Zadanie polegało na tym, aby stojąc na ziemi, dostępną ilości siatki ogrodzić jak największy teren.
Inżynier stworzył idealny kwadrat i odszedł z dumą.
Fizyk zakreślił idealne koło i pewny wygranej również odmaszerował.
Matematyk. Ten zrobił coś dziwnego. Poustawiał siatkę byle jak, tak aby grodziła „w miarę" mały teren. Następnie wskoczył do środka i zadeklarował, że jest na zewnątrz..

Inżynier, Fizyk i Matematyk zostali zapytani, ile jest 2+2?
Inżynier (po trzech minutach używania suwaka logarytmicznego):
– Wynik wynosi dokładnie 3,9974.
Fizyk (po sześciu godzinach eksperymentów):
– Wynik wynosi w przybliżeniu 4,002, z błędem nie większym niż 0,005.
Matematyk (po tygodniu obliczeń):
– Cóż, nie znalazłem jeszcze odpowiedzi, ale mogę udowodnić, że odpowiedź istnieje...

Trzech mężczyzn obserwuje dom. W pewnym momencie do domu wchodzą dwie osoby. Za pół godziny wychodzą trzy.
Biolog mówi: – Rozmnożyli się.
Fizyk: – Nie, to błąd pomiaru.
Matematyk: – Jak do środka wejdzie jeszcze jedna osoba, to dom będzie pusty...

Matematyk i Inżynier byli na wykładzie u Fizyka. Temat był związany z teorią Kulza-Kleina, odnoszącą się do procesów fizycznych, które występują w przestrzeniach dziewięciowymiarowych. Matematyk siedzi i delektuje się wykładem, podczas gdy Inżynier marszczy brwi i wygląda na wielce zakłopotanego. Pod koniec wykładu Inżynier ma już potworny ból głowy. Na zakończenie Matematyk komentuje wykład jako niezwykle ciekawy. Inżynier zapytuje go:
– W jaki sposób zrozumiałeś, o czym on mówił?
– Po prostu wyobrażałem sobie to.
– Jak można sobie wyobrazić coś, co występuje w dziewięciowymiarowej przestrzeni?
– Po prostu, najpierw wyobrażam to sobie w N-wymiarowej przestrzeni, a potem zakładam, że N=9.

Dwóch ludzi podróżowało balonem. Nagle zerwał się ostry wiatr, balon wleciał w gęstą mgłę, widoczność zmalała do zera, a podróżnicy stracili poczucie czasu i odległości. Gdy po pewnym czasie mgła się rozwiała stwierdzili, że znajdują się nad ogromną równiną. Na szczęście na pustkowiu ujrzeli samotnego mężczyznę, przechadzającego się w głębokiej zadumie. Zbliżyli się doń tak, że można było się porozumieć i jeden z podróżników zawołał:
– Przepraszam, czy mógłby nam pan powiedzieć, gdzie jesteśmy?
Ten spojrzał na nich, zadumał się jeszcze bardziej, aż wreszcie krzyknął:
– W balonie!
W tej chwili niespodziewany podmuch wiatru porwał balon. Podróżnik, który zadał pytanie, stwierdził z rozgoryczeniem:
– Patrz, co za pech! Na takim pustkowiu jeden człowiek i to akurat musiał być matematyk.
– Skąd wiesz, że to był matematyk? – zdziwił się jego towarzysz.
– Jak to skąd? Udzielił nam odpowiedzi przemyślanej, precyzyjnej i prawdziwej, a przy tym całkowicie bezużytecznej.

Po czym można poznać prawdziwego matematyka? Przed śniadaniem całuje jajko, a żonę puka łyżeczką w czoło. Rozwiązuje zadania kredą na karoserii mijanego czarnego mercedesa i dziwi się, że tablica mu odjeżdża. Wieczorem wyrzuca za drzwi zegarek i nakręca kota.

Są trzy rodzaje matematyków: tacy, którzy potrafią liczyć i tacy, którzy liczyć nie potrafią.

Jest upojna czerwcowa noc, romantyczna kolacja przy świecach i dwoje matematyków... On szepce jej do ucha:
– Kochanie, czy ty myślisz o tym samym co ja?
– Tak, skarbie...
– I ile ci wyszło?

Ilu geometrów potrzeba do wkręcenia żarówki? Żadnego. Tego się nie da zrobić przy pomocy cyrkla i linijki.

Rodzaje dowodów matematycznych:
dowód przez ogląd (łatwo widać),
dowód przez połechtanie ambicji słuchaczy (to dla Państwa jest proste),
dowód iluzjonistyczny (zrobimy teraz taką małą sztuczkę),
dowód spychologiczny (Państwo sprawdzą sami),
dowód przez kalendarz (to było w zeszłym roku),
dowód przez zastraszenie (albo Państwo uwierzą na słowo, albo będę przez trzy godziny dowodził),
dowód przez sztucieć (a nuż wyjdzie),
dowód teologiczny (diabli wiedzą, jak to udowodnić),
dowód przez założenie tezy.

|666| - bezwzględne zło.

Wchodzi całka oznaczona do pociągu...
a tam nie jej przedział.

W szkole artylerii:
- Panowie podoficerowie, widoczną tu górę przestrzelić można pod kątem, którego sinus jest równy półtora.
- Panie kapitanie, mnie zawsze uczono, że sinus jest mniejszy niż 1.
- W zasadzie podchorąży, to macie rację, ale w warunkach bojowych wszystko jest możliwe


Humany i idioci nie zrozumieją.
Nie każdego muszą śmieszyć

- Czego najbardziej nie lubią dyskryminowani matematycy?
- Nierówności.

Wchodzi Pi do pubu i zaczyna siać borutę. Stoły przewraca, butelki rozbija, klientów bije i tym podobne akcje.
- Dlaczego to robisz?!- krzyczy barman a Pi na to:
- Bo jestem nieobliczalny

Pozdrawiam humanistów

Zajebiste


"Sformułowana w 1859 roku hipoteza Riemanna stanowi jedną z największych zagadek matematyki. Wielu naukowców usiłowało zgłębić jej istotę. Amerykański Instytut Matematyczny Claya uznał ją w 2000 roku za jeden z siedmiu problemów milenijnych. Osoba, która obali lub udowodni jej słuszność, otrzyma w ramach nagrody milion dolarów. Matematycy często poświęcali swoje kariery, aby rozwikłać hipotezę Riemanna."

-Nie znalazlem po tagach
-Czy jakis tutaj da rade sprostac wyzwaniu ?
-Nie jeden raz widzialem jak dokumentalny film byl na glownej.Podajce mi powód dla którego TEN dokument nie ma prawa istnienia wlasnie tam.Prosze nie mówic mi tu o regulaminie,jak dla mnie to zasluguje aby dotarlo do wiekszej widowni.Zalosne x100000000

Czy zmieni się coś jeśli w działaniu 0+0=0 zmienimy znak dodawania na odejmowania?
.
.
.
-W sumie będzie różnica

Jako nauczyciel jestem bardzo zmartwiony stanem polskiej edukacji. 85% moich uczniuf ma problemy z ortografiom. Pozostałe 25% jest kiepskie w matematyce.

Podczas wtorkowej lekcji matmy w jednym ze szczecińskich techników na lekcji matematyki, wywiązał się taki o to dialog:
N - nauczycielka
K - kolega

N - zapiszcie sobie temat twierdzenie Bezout'a. Był francuzem i bawił się dzieleniem wielomianów przez dwumian oraz odkrył i opisał po długich staraniach algorytm.
K - francuz? Dziwne, że się nie poddał

Nie było bo moje, pierwszy post więc popuśćcie wodze fantazji