Był sobie Jaś i Małgosia, którzy byli w sobie na tyle zakochani, że dzień bez seksu, był dniem straconym. Pech chciał, że ich rodzice nie tolerowali ich związku, więc zakazano im się spotykać. Na szczęście mieszkali koło siebie, więc ustalili, że dziennie o godzinie 14 będą spotykać się w wyznaczonym miejscu przy płocie, w którym znajduje się dziurka i przez nią będą załatwiać swoje potrzeby seksualne. Jak postanowili, tak zaczęli robić. Mija pierwszy dzień, drugi, aż w końcu pewnego dnia gdy Małgosia podchodzi pod płot i podnosi spódniczkę, wychodzi Ojciec z domu i się pyta "Małgosiu, co robisz?", na co córka "Tatusiu, toaleta w domu zajęta, a mi się strasznie chciało srać, więc załatwiłam się pod krzaczkiem i pomyślałam o krówce za płatem, która może mi dupę wylizać, więc podeszłam pod płot i czekam". Zniesmaczony ojciec pomyślał "A c🤬j tam, niech robi co chce". Następnego dnia, gdy ojciec robił w polu, to zachciało mu się srać, więc pomyślał "K🤬a, chce mi się srać, ale za c🤬ja nie chce mi się iść do tej p🤬lonej toalety.. Załatwię się tutaj i podstawie dupę krówce, żeby mi wylizała", tak też uczynił. Jasiu wychodząc z domu o wyznaczonej porze podchodzi pod płot i myśli "Starałem się delikatnie by sobie drzazge w c🤬ja nie wj🤬, ale p🤬le dzisiaj na ostro spróbuje", po czym zaczął zacierać rączki. Gdy podszedł pod płot, schylił się i spojrzał w dziurkę, patrzy i myśli "O już jest!", po czym jak się nie zamachnął i c🤬ja w dziurę nie wp🤬lił, na co Ojciec Małgosi odskoczył na 2 metry i krzyczy "O ty k🤬o! Rogiem!?"

Byłem ostatnio z żoną w hipermarkecie. Był tam jakiś rolnik z krową który protestował przeciwko cenom mleka...

Czułem się podobnie do niego, tylko że moja krowa protestowała przeciwko cenom czekolady.

W knajpie.
- Szefie, dlaczego ta buda nazywa się "Pod Mleczną Krową”? Przecież chlejemy tu tylko piwsko...
- O, widzę, że nie widział pan jeszcze mojej żony...

Miałem w LO kumpla, karnie przeniesionego z innego liceum. Powodem tego było to:

Ktoś przyniósł do szkoły wymię krowy (ma ojca masarza). Kumpel jedno z wymion wsadził w rozporek i wyszedł z WC na korytarz. Tam zobaczyły go dwie idące nauczycielki. Jedna z lekkim rumieńcem zwróciła mu uwagę, że zapomniał chyba o czymś. Na to kumpel wyjął z tylnej kieszeni nożyczki i ciaaaaaach!

Jedna nauczycielka zemdlała, druga uciekła z krzykiem, a jego wyrzucono ze szkoły

Przychodzi facet do lekarza z obitym ryjem i kijem golfowym w dupie.
-Rany, co się stało? Pyta lekarz.
-Graliśmy w golfa z przyjaciółmi i żoną. Żona wybiła swoją piłeczkę, tak że nie mogliśmy jej znaleźć. Szukaliśmy wszędzie, aż zaszliśmy na pobliską łąkę gdzie pasły się krowy. Już mieliśmy sobie darować gdy nagle widzę, że jakaś piłeczka jest nie gdzie indziej jak w dupie jednej z krów. Cały uradowany podchodzę do krowy, podnoszę ogon i mówię: "spójrz kochanie, wygląda jak twoja".

Małżeństwo to ciekawa rzecz.
Hajtają się kiciusie z misiami, a rozwodzą krowy z baranami.

- Czym się różni Polska w UE od krowy?
- Krowy się nie da doić przez 10 lat.

Czym się różni biała krowa od czarnej?
.
.
.
-Biała robi "muu", a czarna nic nie robi.

Facet to nie krowi ogon, żeby przy jednej dupie wisiał...

Wymyślone podczas kąpieli w pralce mojej cioci (z góry ją pozdrawiam)

Wie gdzie jej miejsce.