Nagralem kilka klipow z wakacji, ktore spedzilem nad morze. Sa to sklejki z 10 dni, zapraszam do treningow street workoutu, jesli ktos nie ma pieniedzy na silownie lub poprostu wydaje mu sie nudna

Wszelkie pytania kierowac na moj fanpage: Kura - handstand, street workout nie tutaj, bo sa ograniczenia komentowania, pozdro chlopy i panie !

Pewien gość podróżował samochodem z pluszowym pieskiem na siedzeniu pasażera. Nagle kontrola policyjna, pan władza sprawdza dokumenty, wszystko ok i mówi do kierowcy:
- Ten pies jest niezabezpieczony, powinien podróżować w jakiejś klatce transportowej albo przypięty pasami.
- Przecież to pluszak...
- Rasa tu nie ma żadnego znaczenia!

Taki ciekawy sposób jazdy nagrałem ostatnio u mnie w mieście. Szybka akcja - szybka reakcja.

Rosyjski milicjant zatrzymuje jadącego wężykiem Zaporożca. Otwierają się drzwi i wysiada jeden pijaniutki, drugi, trzeci, czwarty, piąty... i tak aż siedemnastu. Milicjant odstawił ich do izby wytrzeźwień, bo nie można było się dogadać.
Na drugi dzień milicjant zaprasza ich do siebie i mówi:
- Panowie, powiedzmy, że przymknę tym razem oko, ale pokażcie mi, jak wleźliście w tylu do auta!?
Wszyscy zaczęli się pakować do środka, ale, jak by nie próbowali, właziło szesnastu, a jeden zostawał. Ci, co wleźli, pomyśleli chwilę i pytają:
- A może ty wczoraj z nami nie jechałeś?
- Co?! Jak nie jechałem? A kto, bliać, na harmoszce przygrywał!?

No i teraz weźcie mi powiedzcie, czy dobrze gada czy źle. Przecież jakieś przepisy być muszą nie? Jedni płaczą, że ich tyrają, a inni, że chcą pracować więcej ale nie mogą. Nikomu nie dogodzisz...

Warszawscy kontrolerzy ruchu lotniczego opowiadają o specyfice swojego zawodu. Dodatkowo można także dowiedzieć się jak ta praca wpływa na nich osobiście, oraz jak przeciwdziałać różnym trudnym sytuacjom.
Film realizowany przy pomocy Polskiej Agencji Żeglugi Powietrznej.
reż. Maciej Michalski

Podczas kontroli żołnierze skarżą się komisji:
- W zupie zazwyczaj pływają małe kamyki.
- Nie marudzić! Jesteście tu po to, by służyć ojczyźnie.
- No właśnie... A nie po to, żeby ją zjeść!

Najnowszy dokument o Krokodylkach

Ja, 32lvl. Jadę sobie grzecznie do pracy aż tu nagle na środek jezdni wyskakuje pan policjant i każe mi zjechać. Pacze na licznik, wszystko prawilnie.
- Dzieńdobykontrolatrzeźwościproszęmocnodmuchnąć.
Przed moimi ustami pojawia się wielki, żółty banan z dziurą do dmuchania. Tymczasem w mojej głowie pojawia się płyn do płukania ust z alkoholem, którym wypłukałem mordę 4 minuty temu przed wyjściem z domu. #ok🤬aprzypal
Z uśmiechem, wyluzowany, bo przecież nie mam czym się martwić, dmucham.

CZERWONA LAMPKA K🤬O! NA GLEBĘ!

Zgodnie z poleceniem funkcjonariusza opuściłem pojazd. Rozejrzałem się dookoła. Centrum Warszawy, ludzie wezmą mnie za j🤬ego kryminalistę, patologię wsiadającą za kierownicę po pijaku i zabijającą niewinne sierotki idące do szkoły.

No ale myślę sobie, stary, ogarnij dupę. Weź kilka oddechów, dmuchniesz jeszcze raz i będzie czysto.
Policjant w międzyczasie poszedł do samochodu, który zgarnął już za mną. Tamten dmuchnął i odjechał. Funkcjonariusz wrócił do mnie. Tłumaczę się, że ja tylko zęby wypłukałem chwilkę temu i chciałbym dmuchnąć jeszcze raz. Policjant wyglądał trochę jak Daniel Craig, więc jego spojrzenie przeszyło mnie niczym wzrok Jamesa Bonda. Dmuchnąłem jeszcze raz.

CZERWONA.

O k🤬a. No to po mnie. Powiedzcie mojej matce, że ją kochałem. Zgniję w Sztumie.
Zaczynam się tłumaczyć, że ja tu mieszkam niedaleko, naprawdę wypłukałem usta i mogę jechać na krew, sekcję zwłok i wogle wszystko, ja udowodnię, że to tylko j🤬y płyn do płukania gęby.

- No dobrze, to niech pan jeszcze weźmie kilka głębokich oddechów i dmuchnie za chwilę.

No to oddycham. Oddycham jak pop🤬lony. Jeszcze nigdy tak nie oddychałem. Hiperwentylacja. Przed oczami wirują jednorożce z alkomatem.

Dmucham.

ZIELONE. ‪#wygralj🤬y‬

- W porządku. Faktycznie, jeszcze czuć płyn. Do widzenia, szerokiej drogi.

Rada na dziś: nie chcesz mieć problemów z policją w drodze do pracy? Nie płucz mordy minutę przed wyjściem.

- Wie pan jaka jest przyczyna zatrzymania?
- Chce mi pan zrobić loda, panie władzo?
- Ręce za głowę!
- A nie mówiłem?

zaj🤬e z joe.