Kto jest lepszym ogrodnikiem facet czy baba?!?
facet! bo ma dwa dorodne pomidory i dużego ogóra
a kobieta ma tylko zjechany trawnik i dziure po krecie

Odwiedzam ziomka, ma remont i robi coś przy gniazdku, jego kobita miesza jakiś gips a w radiu wyje jakaś piejąco-piszcząca amatorka. Koleś do mnie: "Zmień tą dz🤬kę" a ja do jego laski: Daj, teraz ja pomieszam.

Garść kawałów zza granicy o Polakach. Daje w rodzimym im języku, brzmią moim zdaniem lepiej.

A man walked into a bar and asked the bartender, "Hey, have you heard the latest Pollack joke?" The bartender replied, coldly, "No. And I'll have you know I'm Polish." That's O.K.," said the man, "I'll talk slowly."
======
A Pollack stepped in a cow pie and started crying.
He thought he was melting.
======
A Pollack walked into a bar with dogshit in his hand and said to the bartender, "Look what I almost stepped it!"
======
Did you hear about the Polish fish?
It drowned.
======
Have you heard about the Polish kamikaze pilot?
He flew 39 missions.
======
How do you sink a Polish battleship?
Put it in water.
=====
How do you know when a Pollack has been in your back yard?
Your garbage is gone and your dog is pregnant.
=====
How can you tell a Polish neighborhood?
By the toilet paper hung out to dry.

Narazie tyle. Jak się spodoba to wrzucę więcej.

Co robi złodziej w piekarni ?

- Kroi chleb ;D

- W jaki sposób solistka zmienia żarówkę?
- Po prostu trzyma żarówkę, a świat kręci się wokół niej.

Po czym poznać, że do drzwi puka wokalista?
- Nie wie kiedy wejść.

Po próbie opery dyrygent mówi do orkiestry:
- Proszę państwa – jutro wszyscy o pół tonu wyżej.
- A ja, a ja? – pyta się solistka.
- A Pani jak zwykle – nic dodać nic ująć.

Ulubiony akord emo?
- e-moll.

- Z jakich dźwięków składa się trójdźwięk masochistyczny?
- Do-sol-mi.

– Co mówi absolwent Akademii Muzycznej, który nie ma pracy, do studenta Akademii Muzycznej, który dostał pracę?
– Zapiekankę proszę.

Spotykają się dwaj muzycy jazzowi i jeden mówi do drugiego:
– Wiesz, wydałem płytę!
– Super, a ile sprzedałeś?
– Eee, niewiele – dom, samochód…

Spotykają się dwaj jazzmani:
– Wiesz, kupiłem twoją nową płytę!
– A, to ty…

Lekarz do jazzmana:
- niestety zostały panu tylko 2 miesiące życia..
jazzman:
- o Jezu, za co ja przeżyję te 2 miesiące?!

Dlaczego muzyk jazzowy musi mieć i żonę i kochankę?
- Żona myśli, że jest u kochanki, kochanka, że u żony, a on może sobie w tym czasie spokojnie poćwiczyć.

Jak nazwiesz klawiszowca, który zna tylko dwa akordy?
- Krytyk muzyczny.

- Janie, przysuń mi fortepian!
- Jeśnie Pan będzie grał?
- Nie. Na fortepianie zostawiłem zapałki.

Typowe kłamstwa gitarzysty:

Ćwiczyłem.
Stroiłem.
Ściszyłem.
Już jadłem.
Nie piję.
Nie muszę zawsze grać solówek.
Pewnie, że zagram z nut.
Gitara już spłacona.
Dziwne, wczoraj jeszcze umiałem ten kawałek.

– Co słyszy muzyk rockowy ubrany w garnitur?
– Czy oskarżony ma coś na swoją obronę?

– Czy muzyk rockowy może zagrać na trzeźwo?
– Prawdopodobnie może, ale po co ryzykować…

– Dlaczego gitarzyści wystają ciągle przed drzwiami?
– Bo nigdy nie wiedzą, kiedy mają wejść.

Wiecie jak Saddam Husajn stroi gitarę?
B A G D A D

Siedzi w knajpie gitarzysta z basistą i basista się pyta:
- Ty ? Marian ? Co Ty taki zamyślony ?
- Aaaa bo wiesz… zastanawiam się jaka jest dominanta w G-dur – odpowiada gitarzysta
- Haha, przecież G-dur jest dominantą.

Basista do gitarzysty:
- Dlaczego nie byles na probie?
- Dzis napilem sie w domu.

Jaka jest różnica między gitarzystą elektrycznym a Bogiem?
- Bóg nie uważa się za gitarzystę.

"Zastanawiam się co było pierwsze. Religia czy wojny?"

Rozmowa dwóch kolegów:
- W jaki sposób krucjaty przyczyniły się do zwiększenia ilości katolików?
- Zwiększyły procent katolików poprzez eliminację niekatolików

-dlaczego cygan zawsze prosi o 2 złote?
-bo umie liczyć tylko do 2...

Austria, Piwnica Fritzla.
Josef wchodzi do piwnicy i rozpoczyna swój
codzienny rytuał z córką.
Nagle zza rogu wybiega jedno z jej dzieci
-Mamo, dlaczego wujek Fritzl Ci to robi?
-Wynocha do swojej celi - poucza chłopca Fritl
-Nie, nie ruszę się stąd dopóki nie przestaniesz krzywdzić mamusi.
-Kochanie, słuchaj się starszych - poucza matka syna
-Tak, a niby dlaczego mam się słuchać wujka fritzla?
-Bo ojciec ma zawsze rację.

W Chicago otworzyli nową restaurację, gdzie kelnerem jest robot, który zagaduje klientów w zależności od ich IQ. Wchodzi pierwszy gość do restauracji, a robot się pyta:

-Jakie jest twoje IQ
- 150

Robot zapoczątkował z klientem rozmowę o teorii względności, badaniach naukowych i wyższej matematyce.

Wchodzi drugi klient, robot znów się pyta:

- Jakie jest twoje IQ?
- 120

W tym przypadku kelner i gość rozmawiają o lżejszych sprawach - sporcie i sytuacji w kraju.

W końcu wchodzi trzeci klient, robot zadaje pytanie:

- Jakie jest twoje IQ?
- 20 - odpowiada klient
A robot:

- No jak tam, coś nowego w Polsce?

Od razu piszę do napinaczy, że niepotrzebnie się napinacie w komentarzach, że "szkaluje" się Polaków, podczas gdy sami śmiejecie się z innych nacji. To czysta hipokryzja. Trzeba mieć dystans.