Ot, kilka dżołków które zawdzięczamy milicjantom z czasów, które najstarsi tylko sadole pamiętają:

Skróty na radiowozach:
- MO - Mogą Obić.
- ORMO - Oni Również Mogą Obić.
- ZOMO - Zwłaszcza Oni Mogą Obić.

- Dlaczego milicjanci śpią na brzuchu?
- Żeby nikt im pały nie ukradł.

Na komendzie zomowiec okłada pałą kasetę magnetofonową.
Drugi pyta:
- Co robisz?
- Komendant kazał ją przesłuchać.

Za dziesięć minut dziesiąta, prawie godzina policyjna.
Dwóch zomowców idzie ulicą.
Spotykają przechodnia.
Jeden z nich wyciąga pistolet maszynowy i kładzie go serią.
Drugi pyta:
- Za co Ty go właściwie zastrzeliłeś?
- Ja go dobrze znam! On daleko mieszka. I tak by nie zdążył!

I kilka stricte komunistycznych:

- Tata, tata! Ruscy polecieli na Księżyc!!
- Wszyscy?
- Nie, jeden.
- To co mi gówniarzu głowę zawracasz!!!

Podczas jednej z wizyt w Polsce Breżniew został zaprowadzony przez Gierka do biblioteki. Breżniew chodzi, przegląda książki, nagle w jego ręce dostał się Pan Tadeusz. Breżniew zaczyna czytać:
"Litwo, ojczyzno moja...", wściekły rzuca książkę i pyta się Gierka:
- Kto to napisał?!
Gierek wystraszony nie na żarty:
- Mickiewicz, ale... ale on już nie żyje...
Na to rozpromieniony Breżniew:
- Wiesz co Edziu, za to cię właśnie lubię!

Przychodzi gostek do sklepu z obrazami w potarganym ubraniu i mówi:
- Poproszę 10 portretów Stalina i Lenina.
Kupił obrazy i poszedł.
Przychodzi za godzinę w garniturze i mówi:
- Poproszę 50 portretów Stalina i Lenina.
Przyjeżdża za godzinę samochodem w garniturze i w czarnych okularach i mówi:
- Poproszę 100 portretów Stalina i Lenina.
A sprzedawca się go pyta:
- Co pan robi z tymi obrazami?
- Otworzyłem strzelnicę za miastem.

Parę cytatów nauczycieli. Znalezione w odmętach internetu.

N: co to znaczy, że sąd jest niezawisły?
U: że nikt nie może wpłynąć na jego decyzje
N: no własnie, ani batman ani spiderman ani nodi, bohater filmów mojej 3-letniej córeczki, nie może wpłynąć na decyzję sądu!

N: a Ty wiesz jak wygląda mors?
U: no tak, jest brzydkie, trójkątne i człapie...
N: to żadna odpowiedź, Ty też jesteś brzydki a morsem nie jesteś

N: Uwaga!
U: Za co ?
N: Za ryj
U: Ale...
N: Kup se kominiarkę to porozmawiamy

Uczeń: Nie było mnie na ostatniej lekcji.
Nauczyciel: Mnie też kiedyś nie było, ale rodzice postanowili inaczej.

Zaraz po wejsciu do klasy: "Witam panów" po czym do jedynej dziewczyny w klasie "I wasz gatunek"

"Nie spać czuwać!. Niemcy się zbroją a Chińczyków przybywa"

U: Prosze pana!!! Brzydko wyszłam na tym zdjęciu, niech je pan usunie!
N: nie.
U: Czemu?!
N: Z pasztetu szynki nie zrobisz

"Kowalski Twój ojciec powinien dostać czerwoną kartkę i zakaz produkcji."

"Jaszczurka w zielonym dresiku jadła coś dzisiaj na śniadanie? Schabowy z ziemniaczkami był? Bo VOLUME masz wyciszone."

"Kowalski, patrz jakie te dziewczyny miłe i uśmiechnięte, powiedziałby jeszcze, że ładne, ale bym przesadził"

"Hmmm kogo dziś pytamy???
Może jaszczurka w różowym dresiku z nietypowym wyrazem twarzy,która nie doszła do siebie po protektorze."

U:mogę dzisiaj poprawić setkę?
N:setkę to się pije, nie poprawia

"Gdyby rodzice was kochali to budziliby was codziennie w środku nocy i pytali o wzór na deltę."

"Kowalski nie baw się klejem kolegi. Mam nadzieję , że nie bawisz się jego innymi rzeczami..."

Nauczyciel wchodzi do klasy, zaciąga się nosem i mówi: Dzieciaczki po wuefie?

"Kowalski jak Cię kopnę w dupę to Ci się nos wyprostuje"

"Maszyna losująca jest pusta, następuje zwolnienie blokady"
(rusza chwilę myszką)
do odpowiedzi nr np. 19"

U: A ja wiem co tam było narysowane-k🤬s
N: Ale nie musisz nam sie przedstawiać

U: Mogę to zmazać?
N: Jak dla mnie możesz zlizać!

"Spokój mi tam bo handgranade tam rzucę"

"Odmawiasz mi? Moja żona mi nie odmawia, a ty mi odmawiasz?"

"Że bezkręgowce istnieją to wiedziałem, ale o bezmózgowcach to nie słyszałem"

-Proszę pana a wychodzi mi pała ?
-Nie wiem, nie widzę.

Dlaczego niektóre kobiety mają małe piersi??
.
.
.
.
.
.
.
.
Żeby alfabet nie wyginął

- Dlaczego wolna amerykanka?
- Bo gruba

- Czego szuka Grodzka w damskiej toalecie?

- Pisuaru.

Kawały o Łotyszach są jak "Incepcja". Czasem nie wiem już co dzieje się na prawdę, a co jest tylko halucynacją.

- Jak należy trzymać broń w czasie wybuchu jądrowego?
- W wyciągniętych rękach, żeby topniejący metal nie kapał na buty.

- Czemu maska gazowa jest połączona wężem z pochłaniaczem?
- Żeby w czasie wybuchu jądrowego urwanego łba nie odrzuciło za daleko od ciała.

Tu leży pułkownik Marsajew. Za swojego życia dokopał 7 majorom, 12 kapitanom, 23 porucznikom, 62 podoficerom, 712 szeregowcom i jednej minie przeciwpiechotnej.

W odpowiedzi na tarczę antyrakietową, białoruscy uczeni skonstruowali laserowy celownik do ’Katiuszy", składający się z czerwonej żarówki dużej mocy i nałożonego na nią durszlaka.

Spotykają się dwaj przyjaciele.
- Ożeniłeś się? - pyta pierwszy.
- Nie, jeszcze nie. Szukam trzyfazowej żony.
- ???
- W kuchni - pani domu, w łóżku - kochanka, w gościach - piękność.
Po kilku miesiącach spotykają się znowu: Pierwszy pyta:
- I co? Znalazłeś trójfazową kobitkę?
- Znalazłem, tylko ma przesunięcie w fazie. W kuchni - piękność, w łóżku - pani domu, w gościach - kochanka...

W USA słowo „kobieta” jest powoli zastępowane przez poprawne politycznie „feminoamerykanin”.

Na Morzu Czarnym odbyły się morskie manewry Gruzja - NATO.
W rezultacie nieszczęśliwego wypadku armia gruzińska poniosła niepowetowaną stratę - lewe wiosło jej lotniskowca uległo całkowitemu zniszczeniu....

W 1714 roku, w czasie wojny północnej, rosyjska armia pod dowództwem Golicyna wyszła na tył szwedzkiego korpusu i zajęła pozycje obronne. Szwedzi zaatakowali, ale zostali odparci. Oficerowie sztabowi radzili Golicynowi przejście do kontrataku celem wykorzystania zamieszania w szeregach przeciwnika, ten jednak odmówił. Szwedzi zaatakowali jeszcze dwa razy, bez sukcesów. Dopiero po trzecim ataku ruszyły rosyjskie wojska, bez większego trudu rozbijając przeciwnika.
Czego zatem oczekiwał Golicyn? Otóż czekał, aż Szwedzi, łażąc w te i wewte, porządnie udepczą śnieg.

- Co może latać 300 metrów pod wodą?
-
- Mucha w okręcie podwodnym.

- Czemu Ukraina świętuje niepodległość 24 sierpnia?
- Bo zimą potrzebują rosyjskiego gazu.

Jurta. Ojciec Czukcza (metr piędziesiąt) czyta gazetę, mama Czukcza (metr czterdzieści) coś pichci, przychodzi syn Czukcza (metr trzydzieści) z dziewczyną (metr dwadzieścia) i oznajmia:
- Żenię się!
Na to ojciec:
- Jak tak dalej pójdzie, to za parę pokoleń myszy będą nas na rękę kładły...

Teatr. Przedstawienie. Sufler szeptem podpowiada:
- A teraz graf bierze szampana i odlewa.... Szampana! Szampana, psia mać i nie na mnie, bydlaku!

W konkursie kobiecej logiki wygrał generator liczb urojonych..

W konkursie generatorów liczb urojonych wygrał ukraiński parlament po przyjęciu budżetu na 2013 rok.

Trzydzieści osób zabitych, sześćdziesiąt rannych - to wstępny szacunek skutków nieudanego rzutu w curlingu.

Rezultaty dzisiejszych zawodów oszczepniczych: 2 Boeingi 737 i Siergiej Bubka. Zawody w rzucie młotem odwołano.

A że dziś przebłyski słońca i humor mam dobry to dam wam aż trzy zdjęcia

"Nie bój się - nie spadnie"

Próbny zrzut dowcipów, jeśli operacja powiedzie się, będą kolejne salut!

Zakazano rosyjskim samolotom latania na Europą z powodu przekroczenia dopuszczalnej granicy hałasu. Zarząd "Aeroflotu" wziął to pod uwagę i zakazał sprzedawania wódki na trasach europejskich.

Radzieccy uczeni skonstruowali sondę marsjańską, która będzie odbierać próbki gruntu amerykańskim sondom marsjańskim.

Wczoraj w Tadżykistanie odkryto duży przerzut narkotyków. A tu wiosna, deszcze... jeszcze takie odkryte zamokną!

- Panie Boże, no jakże tak? Całe 10 przykazań?! No 5, to bym zrozumiał...
- Mojżesz, ty się nie targuj!
- Panie Boże, a gdzie jest tu napisane, że nie mogę

W imię poprawności politycznej w amerykańskich ogrodach zoologicznych
zaprzestano oddzielnego trzymania czarnych i białych niedźwiedzi

Związek Pisarzy Rosji przyznał nagrodę za najlepszą powieść fantastyczną
roku sędziemu, który wydał wyrok na Chodorkowskiego

W Chinach największa plaga szarańczy od tysiąca lat. Chińczycy wreszcie
najedli się do syta

W ramach politycznej poprawności do flagi USA dodano czarne pasy i gwiazdy. (Za niedługo szkielet w logu sadola będzie w burkę odziany )

A w Irkutsku to trzech siedziało. I całą zimę pili. A na wiosnę jeden
wstał i poszedł do lasu, bo to był niedźwiedź.

Gruzini nie panikują w obliczu ptasiej grypy. Co innego, gdyby to było owcze AIDS...

W związku z zamieszkami Rosja wysłała do Francji pomoc humanitarną - tysiąc skinheadów.

W ramach tłumienia zamieszek Francuzi postanowili się odgrodzić od osiedli arabskich budując osiedla żydowskie.

Skład chleba: mąka, drożdze, cukier, woda.
No, ale jeśli zrezygnujemy z podstawowego składnika, jakim jest mąka, to otrzymamy produkt, który w tej cenie będzie kupowany jeszcze chętniej.

Mołdawscy uczeni skrzyżowali królika i psa Pawłowa. Teraz spróbujcie wejść do klatki i zapalić światło...

Dyrekcja rosyjskich kolei zezwoliła na korzystanie z toalet w pociągach podczas postoju na stacjach - w Polsce, Ukrainie, Białorusi i Gruzji.

No i żeby nie było że tak o suchym tekście:

"Towarzysze Cheopsi, spłukujcie za sobą swoje piramidy!!!"

Dowc🤬y o Łotewskich Chłopach, czyli halucynacje z głodu i śmierć podbijają internet

"Łotysz poleciał w kosmos. Czuje się jak w domu: ciemno i zimno. Ale w kosmosie nie ma zimnioków. Jest tylko wielki smutek, halucynacje i śmierć z niedożywienia." - to tylko jeden z wielu dowcipów o łotewskich chłopach. Czarny humor bazujący na nieszczęśliwej historii okupacji Łotwy przez Rosję staje się internetowym hitem. PRZECZYTAJ DOWC🤬Y O ŁOTEWSKICH CHŁOPACH

"Rosyjski gangster spotyka Łotewskiego chłopa i powiada: "Rzucę monetą i jak będzie reszka wygrasz zimnioka, jak orzeł, przegrasz zimnioka", na co chłop "Ale ja nie mam zimnioka" - "To oddasz życie". Szczęśliwy dzień dla łotewskiego chłopa! Konkurs, w którym można tylko wygrać. Ale mafii nie ma, dawno wytępiona przez Politbiuro, to tylko halucynacje z niedożywienia."

Dowc🤬y o Łotyszach i panującym głodzie wciągu ostatnich kilku dni podbijają internet. Proste do bólu i przesiąknięte czarnym humorem, historie o halucynacjach, zimnie, głodzie i prześladującym obywateli Politbiurze. Dowc🤬y bazują na tragicznej historii czasu Wielkiego terroru, prześladowaniach i wielkim głodzie, który oprócz Ukrainy dotknął w pewnym stopniu także Łotwę.

Łotysz wchodzi do baru: "Polejcie mi wódki" Ale to nie bar, to milicja! "Aha, w takim razie moja żona została zgw🤬cona"
Obaj mają halucynacje z niedożywienia, to nie policja, to gułag.

Za dowc🤬ami o biednych Łotyszach stoi Chris Connolly, amerykański podróżnik oraz pisarz przez pewien czas mieszkający w Rydze. Connolly na widok domniemanej biednej egzystencji Łotyszy postanowił napisać kilka żartów opartych o głodzie, śmierci i bólu łotewskich chłopów.

Żarty Connollego na początku swojego istnienia nie zrobiły żadnej furory. Po prostu istniały, dopiero w momencie, kiedy zostały wrzucone na stronę Reddit.com zyskały popularność. W ciągu kilku tygodni dowc🤬y o biednych Łotyszach zobaczyło prawie pół miliona osób.

"Dwóch Łotyszy spogląda na chmury, jeden widzi zimnioka, drugi widzi niespełnione marzenie. Ale to tylko halucynacje, czeka ich śmierć z niedożywienia. Takie jest życie."

Dowc🤬y o łotewskich chłopach osadzone w klimacie głodu i terroru, napisane w sposób prosty i siermiężny stały się prawdziwym hitem. Każdy dowcip porusza podobną tematykę i zazwyczaj kończy się puentą " ... mroźna zima, halucynacje z niedożywienia i śmierć."

Przeciwników oraz zwolenników dowcipów nie brakuje. Wielu Łotyszy czuje się dotkniętych żartami o swoim kraju. Wiele osób jednak traktuje je z przymrużeniem oka i czyta je z przyjemnością. W ciągu kilku dni na Facebooku powstało kilka stron poświęconych żartom o Łotyszach.

"Politbiuro wpadło do chałupy, żeby szukać zimnioków. Chłop tak się śmiał, że niemal umarł. Rozbawiony sam zaczął szukać wraz z nimi."

Ukradzione z: dziennikzachodni.pl/artykul/913155,dowc🤬y-o-lotewskich-chlopach-czyli-halucynacje-z-glodu-i,id,t.html?cookie=1

Szybki Lopez p🤬li swoją kochankę, gdy nagle słychać pukanie do drzwi. Kochanka panikuje:
- Jezu, to mój mąż! Szybko, uciekaj przez okno!
Lopez w mgnieniu oka wyskoczył. Kochanka otwiera drzwi, jej oczom zaś ukazuje się Lopez:
- Przepraszam, zapomniałem kapelusza.

PS. Tak, wiem że to nie Lopez, to halucynacje z niedożywienia.