Lech Kaczyński postanowił odwiedzić szkołę dla downów.
Pani mówi do downów:
- Drogie dzieci, to jest Lech Kaczyński. Wiecie kim jest ten pan?
Żaden down nie ma pojęcia kim jest ów tajemniczy jegomość, ale po chwili niepewnie zgłasza się Jasiu:
- Nowy?

Kobieta miała papugę w domu, która ciągle powtarzała:
- Precz z Kaczyńskim! Precz z Kaczyńskimi!
Ktoś z sąsiadów podkablował i niedługo do kobity puka policja:
- Dzień dobry, policja. Dostaliśmy wezwanie, że pani papuga obraża naszego prezydenta i premiera. Proszę pokazać papugę.
Kobieta przynosi klatkę z papugą, a ta już od progu drze się:
- "Precz z Kaczyńskimi!"
Policjant upomina kobietę:
- Jeśli to się będzie powtarzało to będziemy musieli uśpić papugę, a panią wsadzić do więzienia.
Kobieta po wyjściu funkcjonariuszy prosi papugę:
- Słuchaj papużko, nie mów tak więcej proszę, bo mnie zamkną a ciebie uśpią i po co nam to.
Kilka dni spokoju, ale papuga sobie przypomniała i znowu zaczęła swoje:
- Precz z Kaczyńskimi! - na całe gardło.
Na drugi dzień kobieta dostała wezwanie do sądu na rozprawę - papuga jako dowód rzeczowy.

Kobieta poszła więc do spowiedzi powiedzieć księdzu co jej leży na sercu. A ksiądz mówi:
- Słuchaj kobieto - ja mam też papugę, która mówi i jest podobna. Na czas rozprawy podmienimy papugi i nikt się nie skapnie.
No i jak uradzili, tak zrobili. Dzień rozprawy, kobiecina z księdzem podmienili papugi i babka leci do sądu z kościelną papugą. Sędzią mówi:
- Proszę wnieść klatkę z papugą.
Klatka z papugą wniesiona - papuga nic. Nie odzywa się słowem. Oskarżyciel podpuszcza papugę:
- Czy papuga mówiła "Precz z Kaczyńskimi!" ?
Papuga nic. Sędzia podpowiada:
- Precz z Kaczyńskimi! - oskarżyciel i oskarżyciel posiłkowy też zachęcają:
- Precz z Kaczyńskimi!
W końcu cała sala skanduje:
- Precz z Kaczyńskimi! Precz z Kaczyńskimi!
A papuga zawodzi kościelnym głosem:
- Słuuuuchaaaaj Jeeeezuuuuu jak cię błaagaa luuud......

Jakie to prawdziwie w dzisiejszej Europie

Podczas wizyty w Anglii Lech Kaczyński został zaproszony na herbatę do Królowej.
Kiedy rozmawiali zapytał ją, jaka jest mocna strona jej władzy?
Królowa odpowiedziała, iż otacza się inteligentnymi ludźmi.
- Po czym rozpoznajesz, że są inteligentni? - spytał Kaczyński.
- Cóż, po prostu zadaje im odpowiednie pytania - odpowiedziała Królowa - pozwól
mi zademonstrować.
W tym momencie Królowa bierze słuchawkę i dzwoni do Tony'ego Blaira:
- Panie ministrze, proszę opowiedzieć na następujące pytanie: Pańska matka ma
dziecko i pański ojciec ma dziecko, ale nie jest ono Pańskim bratem ani siostrą
- kto to jest?
- Oczywiście to ja nim jestem.
- Doskonale - odpowiada Królowa - dziękuje bardzo i dobranoc.
Odkłada słuchawkę i mówi:
- Czy teraz już Pan rozumie, Panie Prezydencie?
- Tak. Jestem niezmiernie wdzięczny. Nie mogę się doczekać by zastosować ten sposób!
Po powrocie do Warszawy Kaczyński decyduje poddać testowi premiera - Kazimierza
Marcinkiewicza .
Wzywa go do Pałacu Prezydenckiego i pyta:
- Kaziu, chciałbym Ci zadać jedno pytanie, ok. ?
- Ależ oczywiście, nie krepuj się, jestem gotów...
- Posłuchaj, twoja matka ma dziecko i twój ojciec ma dziecko, ale nie jest ono twoim bratem ani siostrą - kto to jest?
Marcinkiewicz chrząka, kaszle i w końcu odpowiada:
- Czy mógłbym się zastanowić i wrócić z odpowiedzią?
Kaczyński zgadza się i Marcinkiewicz wychodzi.
Natychmiast zwołuje zebranie klubu parlamentarnego PiS, wspólnie męczą się nad zagadką przez kilkanaście godzin, ale nikt nie wpada na rozwiązanie.
W końcu, w akcie desperacji, Marcinkiewicz dzwoni do Jana Rokity i przedstawia
mu problem:
- Niech pan posłucha, jak to może być: pańska matka ma dziecko i pański ojciec
ma dziecko, ale nie jest ono Pańskim bratem ani siostrą - kto to jest?
(Łebski z niego facet myśli Marcinkiewicz, studiował, na pewno znajdzie
odpowiedź...)
Rokita odpowiada bez zastanowienia:
- To ja, oczywiście.
Uradowany Marcinkiewicz wraca biegiem do Pałacu Prezydenckiego, odnajduje
Kaczyńskiego i krzyczy:
- Mam, mam! Wiem, kto to jest! To Jan Rokita!
Na co Kaczyński robiąc zdegustowaną minę:
- Żle, idioto! To Tony Blair !

Każdy prezydent powinien mieć limit żałób narodowych, kaczyński to chyba wykorzystał za 3 kolejnych

- Jak się nazywa członek PiS-u, któremu jajka obcięli?
- PiStrat!
* * * * *
- Członek PiS - u, któremu pomalowali?
- PiSanka
* * * * *
- Członek PiS, który kąpał się ostatnio w Wielkanoc?
- brudnoPiS
* * * * *
- Lista członków PiS?
- rozPiSka
* * * * *
- Członek PiS z rodziny kombatanckiej?
- PiS-AK
* * * * *
- Zastępca członka PiS?
- podPiS
* * * * *
- Członek PiS-u któremu obcięli uszy?
- głuchoPiS
* * * * *
- #$%^&* z legitymacją PiS-u?
- PiSda
* * * * *
- Twardziel z PiSu?
- PiSdziel
* * * * *
- Członek PiSu w toalecie?
- PiSuar
* * * * *
- Członek członka PiSu?
- PiSiorek
* * * * *
- Ulubione pozdrowienie członków PiSu?
- PiSs off DZIADU!
* * * * *
- Działacze PiS?
- kaPiSzony
* * * * *
- Wychudzony działacz PiS-u?
- cienkoPiS
* * * * *
- Dusiciel z PiS-u?
- PiSduś
* * * * *
- Glośny przeciwnik PiS?
- PiSzczek
* * * * *
- Szara eminencja PiS-u?
- zaPiS
* * * * *
- Komputer Kaczyńskiego?
- PiSmac
* * * * *
- Piszcząco-kwacząca maskotka partii?
- PiSkacz
* * * * *
- Analfabeta partyjny?
- niePiSmienny
* * * * *
- Debata członków PiS?
- PiSkuwa
* * * * *
- Działacz PiSu w kontyngencie pokojowym?
- PiSmejker
* * * * *
- Prezes PiS-u?
- PiSkorz
* * * * *
- Umalowane członkinie PiS-u?
- PiSdry
* * * * *
- Macierewicz, Ziobro, Wasserman, Putra, Gosiewski, Kurski?
- Six PiStools
* * * * *
- Przemówienie J.K. lub L.K.?
- PiSton
* * * * *
- Cymański?
- cyPiS
* * * * *
- Pochwowa wydzielina gazowa?
- PiSdryk
* * * * *
- Broń członka PiS?
- PiStolet
* * * * *
- Wieloletni członek PiS?
- długoPiS
* * * * *
- Członek młodzieżówki PiSu?
- PiSklak
* * * * *
- Tam gdzie powinien rządzić PiS?
- WyPiSdów
* * * * *
- Organy ścigania PiS?
- PiSMO
* * * * *
- Ulubiony film Pisu?
- Czterej pancerni i PiS
* * * * *
- Ustrój IVRP?
- rozPiSdziawa
* * * * *
- Co jedzą członkowie PiSu?
- PiStaszki
* * * * *
- Jak się nazywa wykaz aktywistek PiSu?
- sPiS cudzołożnic
* * * * *
- Gajowy Pis’u?
- PiSkorski
* * * * *
- Najzimniejszy dzień w roku?
- PiSdziawa
* * * * *
- Co ma członkini PiS między nogami?
- PiSdzisko.
* * * * *
- Co dostaje student od profesora - zwolennika PiS?
- wPiS
* * * * *
- A od profesora - zwolennika PiS nie w humorze?
- wPiSdu
* * * * *
- Co jedzą członkowie PiS?
- PiSsę
* * * * *
- Co mają przed oczami członkowie PiSu?
- sPiSek
* * * * *
- Czym powinni rządzić?
- wysyPiSkiem
* * * * *
- Kość dla psa z Pis-u?
- PiSzczel
* * * * *
- Sekretarz klubu PiS?
- PiSarczyk, PiSarzyna
* * * * *
- Ulubiony instrument muzyczny braci K?
- PiSzczałka
* * * * *
- PiS i LPR?
- kloP i Spłuczka
* * * * *
- Kolalicjant z PiS-em?
- koPiSta
* * * * *
- Zwolenniczka PiS-u celująca do dziennikarza z parasolki?
- stenotyPiStka
* * * * *
- Miejsce zgromadzeń PiS-u?
- klePiSko
* * * * *
- Maskotka PiS-u?
- małPiSzonek
* * * * *
- Populizm pisowski?
- lePiSzcze
* * * * *
- IV RP?
- aPiSynia (nie obrażając Etiopii)
* * * * *
- Broń PiS-u?
- PiSszczała
* * * * *
- Najwięksi kombinatorzy PiSu?
- sPiSkowcy
* * * * *
- Dziennikarze należący do PiSu?
- PiSmaki
* * * * *
- LPR I Samoobrona w dawnej koalicji z PiSem?
- przyPiSy
* * * * *
- Członkowie, którzy opuścili PiS?
- odPiSy
* * * * *
- PiSowy leasing (tudzież agencja wynajmu nieruchomości)?
- PiStoLET
* * * * *
- Graffiti na murze przeciwko PiS?
- naPiS
* * * * *
- PiS prący do przodu?
- przePiS
* * * * *
- Obietnica wyborcza PiSu?
- PiSda
* * * * *
- Partyjny buhaj?
- PiSdojebacz

Przyjeżdża Kaczyński z wizytą do Benedykta. Jest miło i sympatycznie. Benedykt pyta:
- A jak tam u Was po wyborach?
- Wszystko w jak najlepszym porządku Ojcze Święty. Wyborcy zadowoleni, szczęśliwi. Mówią, że takiej Polski chcieli.
Ojciec Święty pokiwał głową, uśmiechnął się i pokazał Kaczyńskiemu sześć palców.
- A jak tam u Was z bezrobociem?
- Doskonale Ojcze Święty. Jest tak dobrze, że młodzi ludzie już zaczynają wracać do kraju z emigracji. Zarobki super, pracodawcy gwarantują doskonałe warunki zatrudnienia.
Ojciec Święty znów pokiwał głową uśmiechnął się i pokazał Kaczorowi sześć palców.
- A co w szkolnictwie?
- Wspaniale. Minister sprawdził się doskonale. Dzieciaki zadowolone, chcą nawet w sobotę i niedzielę chodzić do szkoły.
Ojciec Święty pokiwał głową uśmiechnął się i znów pokazał sześć palców.
Wizyta się zakończyła Kaczyński wrócił do Polski i do swoich obowiązków. Jednak sprawa pokazywanych sześciu palców nie dawała mu spokoju. Wybrał się więc do Glempa i pyta:
- Księże Prymasie byłem u papieża, opowiadałem mu co w kraju, a ten na każdą moją odpowiedź pokazywał mi sześć palców. Co to znaczy?
- Jak to? Ty katolik i nie wiesz, że chodzi o szóste przykazanie: nie cudzołóż?!
- Nie cudzołóż? A jak to się ma do mnie?
- A co miał powiedzieć? Nie p🤬l?!

Rzucasz się?

Jarosław Kaczyński, prezes Prawa i Sprawiedliwości, zadeklarował dzisiaj na Jasnej Górze, że kupi komórkę nowej sieci o. Rydzyka. Sam pomysł utworzenia sieci określił jako genialny.

Jarosław Kaczyński zachęcał dzisiaj na Jasnej Górze Polaków do jednoczenia się wokół Radia Maryja, Telewizji Trwam i "tego nowego, naprawdę wielkiego, genialnego pomysłu, jakim jest telefonia komórkowa" - jak określił nowy projekt biznesowy ojca Rydzyka.

Prezes PiS zadeklarował, że jeśli tylko telefonia ruszy, sam natychmiast taki telefon nabędzie, co redemptoryści skwitowali, że nowa sieć działa już od soboty. - Mam nadzieję, że będzie nas wiele, bo to naprawdę świetna rzecz. To genialny pomysł, by ta wielka rodzina była jeszcze mocniej ze sobą związana, by się konsolidowała - ocenił polityk.

Sieć komórkowa "wRodzinie" to wspólne przedsięwzięcie Fundacji Lux Veritatis, związanej z o. Rydzykiem i spółki CenterNet Romana Karkosika. Sieć wystartowała w sobotę i kusi klientów m.in. darmowymi połączeniami z Radiem Maryja i TV Trwam.

źródło

WIĘCEJ O TELEFONII "wRodzinie"

reklama zgrała sie z tematem