Co mówi córka gracza gdy po raz pierwszy dostanie okresu?

First blood

Witam, Pańska córka została napadnięta.
- Czy coś jej się stało?!
- Szczęśliwie skończyło się tylko skręceniem.
- Dzięki Bogu! A co dokładnie ma skręcone?
- Kark.

Ojciec przyłapał swoją córką na oralnych igraszkach z chłopakiem:
- Poczekaj tylko aż matka wróci!
- Czy naprawdę musisz jej to mówić?
- Tak, masz jej dać kilka rad.

- Wiesz, Józek, nasza córka to chyba w ciąży jest. Ale skąd ta ciąża? Chłopaka nie ma, na dyskoteki nie chodzi, z nami w jednym łóżku śpi. Dziwne.
- A bo wy, baby, takie jesteście! Ponakrywacie się kocami, dupami się poodwracacie i weź tu po ciemku poznaj która czyja...

Siedzi sobie gospodarz przed domem. Nagle przybiega do niego sąsiad i krzyczy :
- Gospodarzu! Tam za stodołą, na waszych deskach, chłopaki gw🤬cą wam córkę !
Przerażony ojciec biegnie natychmiast za stodołę, po chwili wraca uśmiechniety i mówi:
- Wiedziałem, że żartowałeś. To nie moje deski.

Rodzina siedzi przy obiedzie. Syn pyta ojca:
-Tato, ile jest rodzajów biustów?
Ojciec, nieco zaskoczony, odpowiada:
-Cóż, własciwie trzy, zależnie od wieku kobiety: jak ma 20 lat są jak melony,
okrągłe i twarde. Jak ma 30-40 lat są jak gruszki- wciąż ładne, ale nieco
wydłużone, a po 50-tce są jak cebule...
-Cebule?- dziwi się syn.
-TAk, patrzysz i płaczesz.
Wkurzyło to nieco żonę i córkę,która zapytała matkę:
- Mamo, a ile jest rodzajów ptaszków?
Mama uśmiechnęła się i odpowiedziała:
-Też trzy, zależnie od wieku faceta- u dwudziestolatka jest jak dąb- twardy i
potężny. Jak facet ma 30-40 lat, jest jak brzoza- elastyczny, ale niezawodny. A po
50-tce jest jak choinka na Boże Narodzenie.
-Jak choinka?-dziwi się córka.
-Tak, drzewko jest martwe, a bombki wiszą tylko dla ozdoby....

Dwaj studenci mieli poprawkowy egzamin z kombinatoryki. Ponieważ profesor był akurat na urlopie, chłopaki uprosili panienkę z dziekanatu aby zdradziła im miejsce pobytu naukowca i pojechali na Mazury do jego daczy. Profesor trochę się zdenerwował ale mając dobre serce zgodził się ich przeegzaminować. Egzamin trwał i trwał aż zrobiła się noc i profesor postanowił "dokończyć ich" na drugi dzień.
W daczy były trzy pokoje. W jednym położył się profesor z żoną, w drugim ich córka a w trzecim obaj studenci. Po godzinie drugiej jeden ze studentów obudził się i pomyślał "k🤬a i tak nas pewnie uwali to przelecę mu za to córkę". Wstał, zagląda do jednego pokoju, spod kołdry wystają dwie pary nóg. "Aha to profesor z żoną" - myśli student. Idzie więc do drugiego i kładzie się tam gdzie jest tylko jedna para nóg.
Po godzinie budzi się profesor i myśli "pójdę położę się obok córki bo te studenciki gotowi mi ją jeszcze przelecieć" . Zagląda do jednego pokoju - dwie pary nóg. "Aha to studenci". Idzie do drugiego pokoju i kładzie się do łóżka. Po następnej godzinie wstaje drugi student z zamiarem przelecenia córki profesora i oczywiście trafia do żony profesora.

Rano naukowiec budzi się pierwszy, patrzy śpi sam, idzie do drugiego pokoju patrzy - tu student z jego córką, zagląda do trzeciego pokoju - drugi student z jego żoną. Profesor drapie się po głowie i mruczy:
- Tyle lat wykładam kombinatorykę ale takiej kurewskiej przekładanki to jeszcze nie widziałem!

Nie córeczko, to, że zrobił Cię ksiądz nie oznacza, że jesteś księżniczka

- Doktorze, chciałbym przejść zabieg wazektomii.
- Jest Pan pewien? To poważna decyzja. Ma Pan jakieś dzieci?
- Tak, pięć córek.
- Acha, teraz rozumiem…
- Dokładnie, gdyby któraś zaszła w ciążę byłby dramat.

Teraz podczas karmienia córki (16 miesięcy) włączyłem dokument na national geographic o zamachach breivika. Po karmieniu przełączyłem i córa zaczęła płakać. Włączyłem z powrotem i siedzi teraz sama zadowolona wpatrzona w telewizor.

my girl