Strona wykorzystuje mechanizm ciasteczek - małych plików zapisywanych w przeglądarce internetowej - w celu identyfikacji użytkownika. Więcej o ciasteczkach dowiesz się tutaj.
Obsługa sesji użytkownika / odtwarzanie filmów:


Zabezpiecznie Google ReCaptcha przed botami:


Zanonimizowane statystyki odwiedzin strony Google Analytics:
Brak zgody
Dostarczanie i prezentowanie treści reklamowych:
Reklamy w witrynie dostarczane są przez podmiot zewnętrzny.
Kliknij ikonkę znajdującą się w lewm dolnym rogu na końcu tej strony aby otworzyć widget ustawień reklam.
Jeżeli w tym miejscu nie wyświetił się widget ustawień ciasteczek i prywatności wyłącz wszystkie skrypty blokujące elementy na stronie, na przykład AdBlocka lub kliknij ikonkę lwa w przeglądarce Brave i wyłącz tarcze
 

Dowc🤬y o teściowej

Centurion2007-10-15, 19:36
Idzie pogrzeb. Tragarze niosa trumne przekrecona na bok.
- Kogo chwaja?
- Tesciowa - odpowiada jeden z zalobnikow
- A czemu trumne niesiecie bokiem?
- Bo jak ja przekrecic na plecy to zaczyna chrapac

Rano w biurze:
- Stary, skąd masz takie limo pod okiem?!
- A, bo jak się wczoraj wieczorem modliliśmy przy stole i właśnie mówiliśmy "ale zbaw nas ode złego", to niechcący spojrzałem na teściową...

Teściowa po 10 latach kłótni postanawia pogodzić się ze swoim zięciem. Zaprasza jego i córkę na obiad. Podaje kotleta, surówkę, ale zapomniała o ziemniakach. Wraca do kuchni. Przezorny zięć postanawia sprawdzić, czy kotlet nie jest zatruty. Kroi kawałek i daje kotu. Ten gryzie i nagle pada na ziemię. Zięć wstaje, idzie do kuchni, bierze patelnię i zabija teściową. Wraca do pokoju i mówi do żony:
- Kochanie, wyobraź sobie, że ta stara rura chciała mnie otruć. Wziąłem patelnię i ją zabiłem!
Na co kot wstaje, otrzepuje się i krzyczy:
- Jest!

Co to jest: ropucha i 20 żabek?
- Teściowa wieszająca firanki

Do domu klienta apteki dzwoni aptekarz:
- Dzień dobry, przepraszam, że pana niepokoje, ale zaszła pomyłka przy wczorajszym zakupie.
- Taaak? A co się stało?
- Kupował pan tymianek dla teściowej, a my omyłkowo wydaliśmy cyjanek.
- No i jaka to różnica?
- Cztery pięćdziesiąt.

Zmarła teściowa... Na ceremonii pogrzebowej zięć klęczy i tuli się do policzka teściowej... Żałobnicy znając napięte relacje zięcia z teściową podchodzą i pytają...
- Widzę, że pogodziłeś się z teściową przed jej odejściem...
- Nie, nie oto chodzi... jak sie dowiedziałem wczoraj, że umarła to piłem ze szczęścia z kumplami całą noc, a teraz mnie tak głowa nap🤬la a ONA taka zimniutka...

- Tato czemu babcia biega zakosami?
- Nie gadaj, podawaj magazynki!

Przyjechała teściowa:
- Otwieraj ty łobuzie, wiem że jesteś w domu, bo twoje adidasy stoją przed drzwiami!
- Niech się mama tak nie wymądrza, poszedłem w sandałach!

Do sklepu wbiega facet i pyta sprzedawcy:
- Jest cukier w kostkach???
- Nie ma! - Odpowiada sprzedawca
- A jakaś inna, tania bombonierka dla teściowej?

- Tato, tato, dzik zaatakował babcię!!
- Jak sam zaatakował, to niech się sam broni.

Fąfara do kolegi:
- Moja rodzina przeżyła ostatnio katastrofę kolejową.
- Co się stało?
- Teściowa przyjechała do nas pociągiem.

- Po co teściowa ma 2 zęby???
- Pierwszy do otwierania piwa, a drugi żeby ją bolał bolał
Cytat:

Trzymetrowy wąż Boa wpełzł do podstacji transformatorowej w południowo-zachodniej Kolumbii powodując zwarcie i w rezultacie odcinając dostawy prądu do setek tysięcy domostw - powiadomił argentyński dziennik "La Nacion".
Wskutek zwarcia przepalił się transformator, odcinając dopływ prądu do północnych regionów blisko milionowego departamentu Huila. Światła nie było m.in. w ponad 300-tysięcznej Neivie, stolicy prowincji.

Regionalne władze obarczyły początkowo odpowiedzialnością za awarię komunistycznych rebeliantów, zarzucając im wysadzenie w powietrze słupa linii wysokiego napięcia. Sprawa wyjaśniła się dopiero, gdy w stacji transformatorowej znaleziono martwego gada.



Źródło: wiadomosci.onet.pl/1623613,69,1,0,120,686,item.html
Cytat:

Pewien złodziej przyłapany na kradzieży w jednym z brytyjskich supermarketów uciekł zostawiając wózek ze swoim niespełna rocznym synkiem.
Mężczyzna próbował ukryć w dziecięcym wózku produkty żywnościowe, ponieważ partnerka nie chciała dać mu pieniędzy na alkohol, jednak po konfrontacji z ochroną sklepu porzucił dziecko i wybiegł zostawiając zaskoczonych ochroniarzy z niemowlakiem.



Źródło: wiadomosci.onet.pl/1623362,69,1,0,120,686,item.html
Cytat:

Z najnowszych badań wynika, że skład kanapki Big Mac z McDonald'sa jest znany Amerykanom lepiej, niż treść dziesięciu przykazań.
Ankieta przeprowadzone na grupie 1000 osób wykazała, że aż 80% Amerykanów potrafi wymienić podstawowy składnik Big Maca, czyli dwa kotlety z wołowiny, podczas gdy przykazanie "Nie zabijaj" pamięta niespełna 60% badanych. Tylko 45% uczestników badania pamiętało przykazanie "Czcij ojca swego i matkę swoją", natomiast na pytanie o inne składniki popularnej kanapki 76% wymieniło sałatę, 75% bułkę z sezamem, 66% specjalny sos, a 60% żółty ser.



Źródło: wiadomosci.onet.pl/1623359,69,1,0,120,686,item.html
Cytat:

Kolumbijska telewizja zdjęła z anteny popularny program "Nothing But The Truth" ("Cała prawda i tylko prawda") po tym, jak jedna z uczestniczek wygrała 25 tysięcy dolarów za przyznanie, że wynajęła płatnego zabójcę i zleciła mu zamordowanie męża.
Uczestnicy kontrowersyjnego programu walczyli o główną wygraną w wysokości 50 tysięcy odpowiadając przy wykrywaczu kłamstw na zadawane w obecności ich bliskich pytania o bardzo prywatne aspekty życia.



Źródło: wiadomosci.onet.pl/1623361,69,1,0,120,686,item.html
Gdyby nie było filmów pornograficznych, nigdy byśmy się nie dowiedzieli, iż:
- Jeżeli jesteś złodziejem I zostałeś przyłapany na gorącym uczynku, najgorsze, co na ciebie czeka to seks z panią domu.
- Gw🤬t i parkowanie podziemnym garażu to są rzeczy powiązane i całkiem zwyczajne.
- Królewna Śnieżka to nimfomanka.
- W firmach handlowych ubicie interesu zazwyczaj kończy się orgią.
- Aby doświadczyć radości seksu oralnego wystarczy zapytać pierwszą lepszą panienkę o ogień.
- Jeżeli idziesz przez park i widzisz, jak zakochana para uprawia seks po kryjomu, możesz śmiało się dołączyć. Zawsze będziesz mile
widziany(a).
- Przychodnie publiczne to największe przystanie rozpusty.
- Teraz to wiemy, po co nauczycielki zostawiają uczniów po lekcjach.
- Hydraulik to najbardziej seksowny zawód.
- Mieszkać w hotelu i nie uprawiać seksu ze sprzątaczką to nonsens.
- WSZYSTKIE kobiety wprost UWIELBIAJĄ seks analny.
- Podczas uprawiania seksu w dobrym tonie jest głośno owym wydarzeniem się zachwycać.
- Każdy towar w seks-shopie można przymierzyć.
- Komendy policyjne to dobrze zakamuflowane oazy S-M.
- Dentysta = ginekolog.
- Sekretarki lubią rozmawiać przez telefon podczas uprawiania seksu z szefem.
- Wszystko, co wyobrażaliśmy sobie o top-modelkach to prawda.
- Ekspedienci w seks-shopach to opętani seksem maniacy.
- Silikonowe piersi były dość rozpowszechnione już w XVI wieku.
- Teraz wiadomo, dlaczego toalety w pociągach są wiecznie zajęte.
- Średnio statystyczne 16-17 cm to kłamstwo.
- Seks zimą w lesie to najzwyklejsza rzecz.
- Klawisze w męskich więzieniach są zazwyczaj płci żeńskiej.
- Wesela zazwyczaj się kończą powszechną konsumpcją pani młodej.
- W pornokinematografii są reżyserzy.